Lieve medewerkster van de klantenservice bij de telefoonprovider, beste Hermien. Deze blog heb ik speciaal voor jou geschreven. Je hebt iets in mij losgemaakt, waarvan ik niet wist dat ik het had. Nee, niet mijn schrijftalent, dat had ik al.
En humor ook, al is die wel een stuk minder sinds ik jou heb leren kennen. Je hebt een bijzonder soort woede in mij losgemaakt, waarvan ik niet wist dat ik het in me had. Een soort woede/frustratie combinatie. Op een passief-agressieve manier. Ik zou het liefst tegen je willen gillen en je door elkaar willen rammelen. Maar dat kan niet, ik ken je helemaal niet. Ik weet niet eens hoe je eruit ziet.
Her, als je het niet erg vind kort ik je effe af, aangezien we toch een uur met elkaar gechat hebben. En het best gezellig leek. Je voelde als een nieuwe bestie, ik had je bijna toegevoegd op facebook. En ik dacht dat jij alles voor mij ging oplossen, want je deed je best. Heus. Weet je wat het probleem is? Ik heb geen bewijs, alleen je naam. Ik heb geen screenshots gemaakt van onze geweldig langdurige chat, en omdat ik je niet belde heb je vast ook geen bandopname gemaakt. Hoe moet je baas er nu achter komen dat je maar een potje hebt zitten kloten?
Niet dus. Of wel, maar hij zal wel wat gewend zijn, die baas van je. Staat lekker op de golfbaan met een stel andere hotemetoten, terwijl jullie mij abonnementen aansmeren en verzekeren dat je het allemaal goed hebt geregeld. Dat het allemaal klopt. Dat ik als klant koningin bent. Of koning, in mijn geval, want volgens jullie ben ik een man. Een man zonder tussenvoegsels. En daar gaat het mis, Hermien.
Ik weet dat jij weinig geluk hebt gehad met mannen. Je had iets met Gert tussen de duiven op de dam, en toen ging het mis met Gert, en nou ja, wat Samson ook wel eens zegt: Gert heeft ze niet allemaal op een rijtje. Lap zeg. Het zal hem in de naam zitten. Ben je nu zo verongelijkt dat je de levens van onschuldige klanten probeert te ruïneren? Door ze allemaal om te bouwen tot man? Man-zonder-tussenvoegsel?
Het ging allemaal eigenlijk al mis toen je collega mij belde in maart. Ik weet alleen zijn naam niet meer, daarom moet ik nu al mijn frustratie op jou botvieren. Als ik nou bij jullie een abonnement voor mijn mobiele telefoon zou afsluiten, zou dat superduper voordelig en slim zijn. Want dan had ik een compleet pakket van jullie en nog meer voordelen en een hoop korting, oh wat een bofkont was ik eigenlijk! Ik stemde blij toe, maar mijn eigen abbo bleek nog lang niet afgelopen. Gelukkig bood de fijne man aan om tzt terug te bellen.
Tzt was dus nu. Nou, eigenlijk belde hij drie weken geleden. Nadat we het hele plan hadden doorgenomen (nummer van rijbewijs, nummer van oude simkaart, allerlei regels omdat je een telefoon tegenwoordig ‘leent’ in plaats van bij een abonnement ‘krijgt’) bleek dat het net te vroeg was. Mijn oude abbo zou pas 13 november verlopen, en niet 1 november. Dus ik kon pas halverwege juli verlengen.
Maar dit halfuurtje telefoongesprek was echt niet voor niets geweest, verzekerde de naamloze jongen me. Hij zou alles opslaan en over drie weken terugbellen. Ik stond trouwens als man in het systeem? Ja, dat had ik al een paar keer willen veranderen, maar lukte steeds niet. Nu, dat maakte hij natuurlijk gelijk even in orde. Wat een service, Her, van je collega. Als hij dat werkelijk had gedaan hadden wij elkaar nooit leren kennen! Moeten we hem dankbaar zijn?
En drie weken later werd ik netjes voor de derde keer gebeld door hem. Ik had inmiddels tijd gehad om na te denken over het aanbod, wat natuurlijk eigenlijk niet de bedoeling is. Maar ik had een ander plan en dit werd zonder pardon geaccepteerd. Service ten top. Nu moest ik alleen nog een officieel bandje afluisteren en dan akkoord geven. En nee, ik was nog steeds geen Dhr, haha, de grapjas. Het werd nog eens veranderd, net als de tussenvoegsels die voor mijn achternaam horen. Al zijn die natuurlijk niet zo belangrijk, deze aanbieder schijnt ze bij meer mensen te vergeten.
Nou, eind goed al goed, zou je denken, maar we zijn pas op de helft van het verhaal. De koerier, die op zaterdag tussen 15.00 uur en 17.00 uur zou komen, kwam om 19.00 uur aankakken. Gelukkig was ik nog net thuis. En stond ik klaar met mijn pinpas en rijbewijs, zoals gevraagd. Maar hij was snel weg: volgens mijn rijbewijs was ik een vrouw, een vrouw met ook nog tussenvoegsels. En dat stond niet in zijn documenten! Hij mocht me dus niets geven.
Prima joh, zei ik tegen de koerier. Ik neem wel contact op met de klantenservice morgen. Is het zondag, heb ik tijd zat. En zo begon onze chat, lieve, lieve Hermien! Vanwege extreme aandachtsstoornissen bij mijn kinderen als ik aan het bellen ben, leek chatten mij handiger. Gelukkig werd lief geholpen door je. Want het was toch wel vervelend allemaal. En daarvoor oprechte excuses, je hebt ze denk wel 6x aangeboden.
Ik werd helemaal opnieuw in het systeem gezet, nu als vrouw-met-tussenvoegsels. Alles werd doorgelopen en mijn nieuwe order geplaatst. Duurde zo’n 45 minuten, en ik werd hartelijk bedankt voor mijn geduld. Wat een service! Ik voelde me heel speciaal, Hermien, dat mag je best weten. Dat je zoveel moeite voor me deed. De nieuwe Sim-kaart zou op dinsdag geleverd worden, want dan was ik thuis, tussen 12.00 en 15.00 uur. We hadden een deal, en wat voor een!
Groot was dan ook mijn verbazing toen Dhr Does-zonder-tussenvoegsels op maandagmiddag twee mailtjes kreeg van deze aanbieder. De order was geannuleerd, omdat de koerier twee keer bij me langs waren geweest en ik niet de benodigde documenten op orde had. Het tweede mailtje, drie minuten later, beweerde zelfs dat ík de order had geannuleerd. Ik, Dhr Does in hoogsteigen fictieve persoon!
Een volgende chat met je collega Marg leverde weinig op. Waar was je, Hermien, toen ik je nodig had? Wat doe jij op maandag? Duiven op de dam zoeken, waarschijnlijk. En nee, Marg kon geen order vinden in de computer. Waren ze soms vandaag langs geweest, vroeg ik? Geen idee, kon Marg niet zien. Wat ze dan wel kon, vroeg ik vriendelijk? Nou, ze kon mijn naam wel veranderen, ik stond namelijk in het systeem als Dhr. Does. Dat was toch wel gek, ja, dat vond ze ook wel. Ze veranderde het direct, uiteraard, en ik zou een bevestiging krijgen. Waar ik nu nog op wacht.
En nee, Her. Ik had nog de ijdele hoop dat de koerier toch gewoon zou komen, op onze afgesproken dinsdagmiddag. Dat onze chat een onderonsje was, waar de rest van de wereld niet van op de hoogte was gesteld. Dat we een pact hadden, jij en ik. De teleurstelling op dinsdagmiddag om 17.00 uur was dan ook heel, heel groot.
Je kunt dit niet meer goedmaken, Her. Zojuist heb ik naar volle tevredenheid het abonnement bij mijn oude telefoonprovider verlengd. Ik ben namelijk een gerenommeerde blogger, ik heb die telefoon en die MB’s nodig. Ik kan niets met een service waar ik niet op kan vertrouwen. Het spijt me, Her, maar hier eindigt onze samenwerking. Al is een bosje bloemen natuurlijk altijd welkom.
Ik hoop dat het je ooit weer lukt om hier niet meer wakker van te liggen.
- Was het maar weer schoolvakantie! - 14/05/2024
- De rustige plekken van Dublin - 07/05/2024
- 3 oplossingen bij vlekken op de bank - 20/04/2024
Merel zegt
Het zou grappig zijn als het niet zo verschrikkelijk hopeloos was gesteld met die provider. Waardeloos zeg! Hoe moeilijk kan het zijn om een naam te wijzigen? Als dat al niet lukt, hoe moet je dan vertrouwen op hun abonnement?
Overigens miss maar beter dat je haar niet in levende lijve gesproken hebt, aan de telefoon zijn die figuren zo mogelijk nog irritanter. 100 keer je naam noemen, aan alle kanten druipt de telefooncursus er vanaf. Brrr!
Hanneke Bosveld zegt
Goh, wat zou ik graag de naam van die provider willen weten.
Ik heb toevallig vorige week mijn TMobile abonnement omgezet naar Vodavone icm Ziggo.
Omdat ik op mijn vakantieadres (gewoon in de Achterhoek) totaal geen service had.
We gaan het beleven…
Ik weet het: elke verandering is nog geen verbetering…
Philip zegt
Valt me een beetje tegen van je ; nooit of te nimmer ingaan op mensen die jou ‘spontaan’ bellen. Ik wordt overigens al een paar jaar niet meer gebeld door zulke types. Altijd zelf uitzoeken, en zelf je gegevens invullen op internet. Nog nooit problemen mee gehad. Het soort mensen die jij aan de telefoon hebt, zijn aardbeien. Ze bedoelen het misschien goed, maar : “the road to hell is paved with good intentions ! “