Zo, daar zijn we weer met een verslag van Wie is de Mol. Ik ben net klaar, heb de hele dag rondjes gedanst en gezongen: ‘zie je nou, zie je nou!’ Want nee, Simone is niet de mol. Half Nederland had het weer gruwelijk fout.
Zat iedereen eerst in de Stinetunnel, nu zat iedereen in de Simonetunnel. Want ja, er waren snijshots van cirkels en die zouden lijken op het logo van het NOS-journaal, en dan waren er ook nog eens groepsfoto’s waarbij Simone op de plek van de afvaller stond..
Behalve nu. Dat was dus mooi allemaal doorgestoken kaart van de productie. Ik verdenk ze er zelfs van meerdere groepsfoto’s te maken, en kijkend naar de publieke opinie de foto te kiezen die ertussen gemonteerd wordt. Sowieso zou het mij niet verbazen als ze die aflevering pas vlak van tevoren definitief monteren, om iedereen op het verkeerde been te zetten.
Maar mij fop je niet, haha, nee. Ik zit op Olcay en daar zal ik blijven zitten. Oké, ik zat eerst op Bella en Loes, maar nu ben ik vrij zeker. Wat heet: ik zet alles op haar in. Ook al staat mijn man naast mij rondjes te dansen (figuurlijk gesproken dan) omdat Ruben er nog inzit. En hij zegt dat Ruben de mol is. Dat zou weleens een heel vervelende avond kunnen worden, die 10 maart. Voor ons huwelijksgeluk zou het eigenlijk nog het beste zijn als Jan de mol is.
Waarom denk ik Olcay?
Nou ja, Olcay verpest gewoon alles. Dat schreef ik vorige week al. Ze doet alsof ze fanatiek is, maar ondertussen zaait ze twijfel. Ik zal dat zometeen in de opdrachten laten zien. Daarnaast was LolCay te gast bij de TV-Kantine, daar kom je natuurlijk alleen maar als je echt belangrijk bent. En wie is echt belangrijk? Juist, de mol.
Stine vertelt nog dat iedereen op hetzelfde spoor zit, maar dat zij nu weet dat dit spoor niet klopt. Wel, iedereen verdenkt Ruben. Olcay heeft Stine ingefluisterd dat het Ruben was en Stine, de hoogopgeleide, zelfstandige vrouw nam dat direct klakkeloos aan. Maar nu weet ze beter… Olcay is ondertussen ‘blij’ dat Stine eruit is. Tja.
Daarnaast had ik deze keer een cirkeltheorie: de snijshots in deze aflevering zijn doorspekt met kruizen. Je ziet een vlag met kruizen, een beeld met kruizen, de auto’s staan in een soort kruisvorm geparkeerd… en wie zit er in deze aflevering aan haar kruis? Juist. I rest my case.
Opdracht 1: Geluids mix
Weer zo’n rare spatie tussen die woorden. Zit er een dyslect op de redactie daar of is dat bewust? De titel van de hele aflevering, gelijkgestemd, staat juist weer aan elkaar. Wat meer wijst op ‘gelijkgestemden’ dan op stemmen die gelijken. Snap je m nog? Ik heb geen HAVO, zoals Jan, maar dikke vette VWO, dat begrijp je nu wel.
De berg met gaten die we zien blijkt geen molshoop maar een klooster. Daarin staan zeven koren liedjes te zingen. Sommigen zingen hetzelfde lied, die moeten gematcht worden. Appeltje eitje, zo lijkt het, en dat klopt ook. Zeker als je met zijn vieren bent.
Olcay probeert het nog wel hoor. Door nummer 5, die nergens bij hoort, toch te willen koppelen aan een ander duo. En door te roepen dat ze afgeleid is doordat ze zo mooi zingen. Nou, ik vind het kattengejank. Maar misschien is het anders als je er in het echt bijstaat?
Opdracht 2: Car aoke
Oké, deze spatie begrijp ik. Karaoke in de Car. Prima. De deelnemers vragen zich vooral vertwijfeld af waar Art is, maar die is even pissen. Ze moeten dus zelf uitvogelen wat de bedoeling is. En dat lukt! Het is natuurlijk hilarisch hoe de nummers hier worden uitgebeeld. De meesten zingen zelfs luidkeels mee. En, wat ik je zei: Olcay zat aan haar kruis.
Daarbij verscheen er gisteren, de dag van de uitzending, een interview met Olcay in Trouw genaamd ‘de Tien Geboden’. Zij geeft hier antwoord op vragen nav de bijbelse tien geboden. Toeval? Neen, daar doen we niet meer aan in deze fase.
En oh ja, Simone en Ruben deden het heel slecht. Maar ja. Dat komt omdat ze slechte kandidaten zijn, zeg ik. Volgens mijn man komt dat omdat Ruben de mol is. En de Piano Man.
Enne: I ripped your picture? Olcay kwam overigens niet op het idee om de ruitenwissers aan te zetten. Ehhmm.. huh? Volgens mijn zoon een hint, maar die zag ook een hint in de visser en de graafmachine die je aan het begin van deze opdracht zag. Welke hint weet hij zelf eigenlijk niet.
Opdracht 3: Geldstroom
De dyslect is dus ontslagen. Geldstroom it is. De kandidaten moeten raften en vinden dat onwijs tof. Nou, ik zou in mijn broek schijten echt, maar goed. Volgend jaar hoeven we dat vast niet te doen, hou ik me maar voor.
Wederom worden er veel kruizen in beeld gebracht. Ik kan me voorstellen dat de kandidaten nog even een kruisje slaan voordat ze in de boot stappen. Ruben zeker, want die krijgt naast Jan ook nog eens een gruwelijk minderwaardigheidscomplex. Terecht, overigens.
Jan is de gymleraar, die regelt het wel effe. Hij heeft Olcay gevraagd om te mollen, wat goed uitkomt, want dat was ze toch al van plan. Er komen borden met uitleg (die Art wordt binnenkort wegbezuinigd, dat kan niet anders) en er volgt een chaos van vlaggen (die jan met zijn Havo allemaal weet) kleuren en gespetter. Jan duikt in het water omdat hij ZO graag zijn koker wil. Molgedrag of fanatisme? Met zijn achtergrond als gymleraar ga ik voor het laatste.
Qua peddelgedrag is Jan ook de enige die zijn best doet. Maar dat is eigenlijk in alle spellen zo. Iedereen is hysterisch en roept landen, namen en kleuren waardoor je door de bomen het bos niet meer ziet. Uiteindelijk heeft iedereen hier wel mol achtige dingen gedaan. Behalve Simone, die is gewoon echt zo.
De test
En dan de bloedstollende test. Nu snap ik pas waarom Simone in het tete-a-tete met Ruben vroeg om zijn favo acteurs. Dat zijn dus vragen die worden gesteld. Ook zag ik ‘wat is het favoriete gezelschapsspel van de mol’ voorbij komen. Monopolcay, dat lijkt me logisch.
Opvallend is ook dat Molcay probeert met Jan te bonden door hem haar uitgeprinte vragenlijst te willen geven. Waarom neem je die in tweevoud mee? Ik denk dat ze een fake versie heeft, om degene die het dichtste bij haar staat op het verkeerde been te zetten. Kom op mensen, dat is toch duidelijk?
Uiteindelijk verdenkt iedereen Ruben, hoewel Simone eerder nog zei Olcay te verdenken. Jammer voor haar dat ze is geswitcht, hiermee verspeelt ze dus haar finaleplaats. Ruben verdenkt Jan maar is wel door. De vraag is natuurlijk ook hoe goed ze de vragen beantwoorden. Ik denk dat er een algoritme wordt gebruikt dat we nooit helemaal kunnen doorgronden. Net als bij facebook en instagram.
De moltweet en het dagboek van de mol hebben we deze week helemaal niks aan
Kortom: de finalisten zijn bekend. Nog twee weekjes, dan zal bekend worden dat Olcay de mol is. En kan ik de rest van het jaar ‘zie je wel!’ zingen…
Lees ook mijn verslagen over de vorige afleveringen van Wie is de Mol:
Wie is de Mol aflevering 7: Schijn werper trein verver
Wie is de Mol aflevering 6: Verlost
Wie is de Mol aflevering 5: Lieve Olcay
Wie is de Mol aflevering 4: De temperatuur stijgt
Wie is de Mol aflevering 3: Bye bye Bella
- Tot wanneer slapen kinderen bij je in bed? - 19/09/2024
- De garderobe van een 40-jarige - 17/08/2024
- Lisette Schrijft niet meer (althans geen blogs) - 29/07/2024
Ik zat eerst ook op Loes,.. ik weet het nu niet meer hoor. Ben benieuwd!