De temperatuur stijgt! En dat bedoel ik letterlijk. Het godvergeten Georgië mag een dagje genieten van een waterig zonnetje. Dat zorgt dat de begrafenisstemming van vorige week een beetje omdraait. Sterker nog, er lijkt zelfs gezelligheid in de groep te ontstaan! Het moet niet gekker worden.
Over de titel van de aflevering zijn zoals elke week weer honderden theorieën. Vooruitzicht, was de titel. Als je het mij vraagt een nietszeggende kreet. Blijkt op het einde van dit spel niet altijd dat maar één van de titels iets zegt over de mol? En de andere negen titels iets over de andere kandidaten?
Art is nog een beetje blijven hangen in de begrafenisstemming, er kan weer geen lachje vanaf. Logisch, als ik een tweeling zou krijgen zou ik ook nooit meer lachen. ‘De mol zoekt vandaag de confrontatie’ bast hij in de camera. Je ziet hem denken: laat het maar lekker lang duren, ik wil nog niet naar huis. Prima, mijn zaterdagavonden zijn ook nog nooit zo spannend geweest, dus we houden dit erin.
De eerste opdracht: tunnelvisie
De titel slaat, je raadt het al, op de tunnel waar drie kandidaten in moeten. Schijnt net lekker de zon, moet je onder de grond. Ruben haakt dan ook weer af zodra Loes zich aanbiedt. Al twijfelde hij direct al of hij zijn hand op moest steken. Volgens mijn huisgenoten overduidelijk de mol. Volgens mij is hij gewoon besluiteloos.
Jan heeft zijn pyjama aangehouden voor deze opdracht. Doet hij mee aan het nationaal voorleesontbijt? De hoge sokken zijn mogelijk onderdeel van zijn inburgering in Tblisi. Wie weet is dat mode daar. Of is het gewoon zijn tunnelvisie die zorgt voor dit ensemble? Waar is Olcay als je haar nodig hebt?
Wat mij natuurlijk vooral opvalt is dat ze een McDonalds hebben in Tblisi. Zo ontwikkeld zijn ze daar dus wel. Ik denk dat dit de kansen voor meer toerisme in dit land aanzienlijk verhoogt. En dan nog dat zonnetje… niks meer aan doen!
Er komt in deze opdracht direct al discussie over wat rechts en links is. Olcay verpest het behoorlijk voor de groep. Zij dramt haar zin door en loopt naar boven waar ze zegt dat er niets is. Niemand controleert dat. Ze doet het goed, want uiteindelijk geeft iedereen Simone de schuld van de chaos, zelfs de mensen in Moltalk. Olcay for President, zeg ik.
Ondertussen in de tunnel gaat het er heftig aantoe. Nou ja, voor de begrippen van deze kandidaten dan, want zulke feestbeesten zijn het niet. Emilio wil per se niet dat Loes meekijkt met hem. Emilio wil heel erg graag de mol zijn, met zijn grimmige grijns. Hij verbiedt Loes om te lopen maar gaat zelf wel door die tunnel lopen. Logisch dat hij zich behoorlijk verdacht maakt bij zijn groepsgenoten, alleen jammer dat hij zelf vergeet op te letten.
Simone is erg slim, vind ik, want die had pen en papier mee en heeft bij de opera ook heel goed opgelet. Ik geloof nog steeds heilig dat zij gewoon heel erg chaotisch is, niets meer en niets minder.
Uiteindelijk mislukt de hele opdracht: dit komt vooral door het gekloot in het begin, waarbij 13 minuten verpest zijn. Dus door Olcay, zeg ik. Stine en Loes worden door deze opdracht ineens een stuk minder verdacht.
Opdracht 2: niets is wat het lijkt
Over tunnelvisie gesproken. Serieus. Ik heb nog geen heel seizoen van Wie is de Mol gezien, maar zelfs ik weet dat wanneer de kandidaten één voor één een opdracht moeten doen, de mol langsloopt en de opdracht op zich nergens op slaat. Duh. Waarom kijkt niemand even om zich heen en staart iedereen naar het getimmerde tafeltje van Art?
De complottheorieën van de kijkers bereiken door deze opdracht hun hoogtepunt. Dat er opvallend veel snijshots waren tussen deze opdracht door was mij ook al opgevallen. Ik denk dat de hele wereld deze opdracht nog vertraagd heeft teruggekeken. Je hoeft echter niet terug te kijken: open gewoon twitter en zoek op #widm en je krijgt ze allemaal te zien. Met theorieen, pijlen en namen erbij.
De mol maakt zich ondertussen in zijn dagboek zorgen of hij niet herkend wordt aan zijn ‘loopje’. Wat mij betreft is dit de duidelijkste aanwijzing allertijden: het is een wijf. Kom op. Wie zegt er nou ‘loopje’? Serieus? Ik zou dit woord natuurlijk kunnen crosschecken met alle interviews die alle kandidaten ooit hebben gegeven, maar kom op, ik werk niet bij de FBI. Net als dat ik geen zin heb in onzin over letters in de titel van de opdracht die zouden communiceren met de titels van boeken die Stine heeft geschreven. Ik heb gisteren nog galgje gespeeld en de E, A, S, T, N, R, O en P komen bijna in elk woord voor.
Anyway, de AVROTROS heeft zoveel acteurs ingehuurd dat elke figuur in de snijshots wel iemand zou kunnen zijn. Die lange met die rode paraplu? Duidelijk een travestiet, bedoeld als Ruben. Die kleine met die blonde pruik en dunne armpjes? Loes. Die donkere vrouw met geel t-shirt? Simone. Duh. En zo kwamen ze allemaal langs. Zelfs die oude baardmans zou op Jan kunnen lijken na uren in de grime. Of het was Ron.
Ik zou als kandidaat tijdens deze opdracht alleen maar denken: waar is de rest? Ik zou voorstellen om ondertussen met zijn allen bier te gaan drinken op een terras. Als er dan iemand verdwijnt weet je genoeg, toch?
Over de opdracht zelf, want oh ja, die was er ook nog:
Van Jan, Olcay en Ruben horen we niet of ze voor geld hebben gekozen. Behalve Simone heeft niemand moeite met het wegwerken van zijn mattie. Stine is de enige die nog niet wil weten wie de mol is, Ruben twijfelt. Art wint de trynottolaughchallenge zonder moeite.
Ging het net zo lekker in de groep, worden ze weer tegen elkaar opgezet.
Opdracht 3: roderaad
De engste opdracht ever: tussen twee gammele ruines tokkelen en onderweg je envelop niet verliezen. Jan wil het wel voordoen. Hij is ook gymleraar geweest, vandaar. Hij gaat gewoon en net doen alsof hij heel relaxed is. Maar puntje bij paaltje zegt wel dat het eng is en hoog en blablabla. Maakt de rest dus toch even lekker bang. Eigenlijk deed Emilio het makkelijker dan Jan, al wil Jan dat nooit toegeven.
De enige manier waardoor je dit spel als mol kan verpesten is door niet te gaan. Toch? Ruben kiest wel een envelop maar gaat vervolgens niet. Hangt hij zijn envelop weer terug? Neen. Hij gaat een beetje zitten huilen dat hij niet durft, terwijl een oplettende twitteraar op zijn facebook heeft gezien dat hij wel vaker op bergen staat. Verdacht, zeker.
Bij de opdracht van vorige week met het paragliden waren Simone en Loes dapper. Daar was nu niets van over leek wel, want ze bleven maar wachten. Uiteindelijk gingen ze toch, wat natuurlijk superstoer is. Stine doet het wel een andere keer, want die krijgt wekelijks dit soort aanbiedingen als filosofische boekenschrijver.
Test
Het is altijd jammer dat de productie besluit wat wij wel en niet zien. Wij weten dus niet van iedereen wie ze verdenken. Wat we weten:
Olcay verdenkt een man.
Ruben verdenkt Simone en Emilio ook een beetje
Simone verdenkt Ruben en Jan want die is te fanatiek
Jan heeft zijn sokken te hoog opgetrokken. En zijn vrijstelling ingezet.
Stine verdenkt Emilio
Emilio verdenkt iedereen
Loes verdenkt Emilio want hij is niet te peilen
De uitslag
Jan is werkelijk opgelucht als hij mag blijven, Ruben kijkt gepijnigd en Stine doet het niet zoveel. Olcay is ook oprecht blij. Emilio moet naar huis, ondanks dat iedereen hem verdacht. Ja wat kan ik zeggen. Ik wist het. Hij wilde te graag.
Er is wel één ding bereikt: de groepsgenoten huilen. Er is dus iets van groepsgevoel ontstaan, al zou dat ook aan de temperatuur kunnen liggen. Eindelijk wat warmte in dat godvergeten Georgië.
- Tot wanneer slapen kinderen bij je in bed? - 19/09/2024
- De garderobe van een 40-jarige - 17/08/2024
- Lisette Schrijft niet meer (althans geen blogs) - 29/07/2024
Geef een reactie