Gisteravond was het dan zo ver: de finale van Wie is de Mol. De afgelopen week is Nederland stukje bij beetje in gaan zien dat Jan weleens de mol zou kunnen zijn. Ja, zelfs ik. Ik die tot vorige week riep dat dit écht niet mogelijk was. Ik ‘zat’ tenslotte vol op Olcay.
Toch begon ook ik te twijfelen. Dat kwam door het volgende filmpje, dat opdook op facebook:
Tja, dit soort dingen zouden slimme, scherpe kijkers moeten zien. Ik noem geen namen, maar wil wel even mijn co-kijker op de vingers tikken. Want terwijl wij terug zaten te spoelen om gaten in autowielen te tellen (zet op pauze! Nu! Nee, nu!!) en theorieën over schaduwen en standen van de zon bedachten, ging Jan er ongezien met het verkeerde puzzelstuk vandoor.
En er was meer. Hij vond de maan als laatste, net op het nippertje. Hij streepte de mol weg. Belde Art in de eerste aflevering te vaak. En hij liep nota bene ZONDER VERMOMMING achter iedereen langs bij die vragentafel! Waarom hebben wij dat niet gezien?
Nou ja, waarschijnlijk omdat de productie ook een grote vinger in de pap heeft. Zij laten alleen zien wat ze willen laten zien. Zoals ik al zei, kans is aanwezig dat ze in de week zelf de aflevering nog opnieuw monteren om de kijker op het verkeerde been te zetten. Maar de kandidaten zelf, die zouden het toch moeten merken?
Blijkbaar niet. Ik had Ol nogal hoog zitten, zoals je kon lezen in mijn brief aan haar. De snelle geslaagde zakenvrouw, slim, kundig. Maar nee. Geen greintje mensenkennis, zo blijkt. Ruben daarentegen vond ik wat klungelig. Zijn acties, die door mijn man werden uitgelegd als molacties, vond ik gewoon domme dingen.
Dat was dus zo.
Mijn mensenkennis is zo gek nog niet! Helaas loopt niemand hier dus door het huis, dansend en zingend ‘zie je wel, zie je wel, zie je wel!’ Nou, behalve mijn zoon van 7. Die wist het gelijk. ‘Mama, die meneer die bij ons in het vliegtuig zat, dat is de mol hoor!’. En ik maar glimlachen. Ja hoor, jongen. Tuurlijk.
Ik had gisteravond een feestje, en diezelfde zoon belde mij op. Om 20.54 uur, terwijl hij naast de oppas op de bank zat. ‘Mama, ik weet wie de mol is!!! Het is Jan!!!’ Hij danste wat rond, en zong ‘zie je wel, zie je wel’.
Je kunt de aanwijzingen overal vinden, maar natuurlijk vooral op de website van de avrotros. Toch loop ik kort nog even de afleveringen door en geef ik mijn visie.
Aflevering 1: Een verhaal apart
Deze aflevering keken wij in Curacao. Waar ik voor het eerst kennis maakte met Jan op tv. We hadden namelijk niet meer dan de BVN, en daar zagen we Jan die vader zou worden, en Jan die meedeed aan Wie is de Mol. Omdat ik nog nooit eerder had gekeken naar Wie is de Mol, was ik te druk met het spel snappen om op te letten die mollerig deed. Jammer.
Het feit dat Jan ook op Curacao was, deed me denken dat hij de winnaar was geworden van een mooie geldprijs. Dat hij toen zelf nog niet eens bekend had gemaakt dat hij de mol was, zou pas later blijken
Aflevering 2: Wisseltruc
Het is nu superleuk om de opdrachten weer terug te kijken, moet je ook vooral doen. In aflevering 2 maakte Olcay zich superverdacht door op de markt het geld niet goed te wisselen, in het theater op hoge hakken te lopen en tijdens het graven te gaan plassen. Tja. Uiteindelijk bleek Jan de briefjes verkeerd op de rode briefjes te spelden op de markt, en bij het graven een totaal onlogische verdeling te maken. Maar dat weet je niet hè, als kijker.
Aflevering 3: Kreupelstraat
De eerste aflevering waar ik een blog over schreef. En warempel, ik ontdekte daar een aanwijzing die zelfs de AVROTROS nog niet weet: ik koppelde de titel ‘kreupelstraat’ aan ‘Versteegh’. Puntje voor mij hoor. Alleen had ik toen Bella als mol, die eruit vloog, dus echt slim was ik ook weer niet. Ik noem Jan hier te eerlijk, te fanatiek en leuk om naar te kijken. Al klopt dat laatste wel.
Aflevering 4: Vooruitzicht
Ah, weet je nog. De opdracht met de tunnelvisie. Waarin Jan gewoon letterlijk in de telefoon heeft gezegd dat hij de mol is. Maar Stine het niet hoorde. De aflevering met de getimmerde tafel van Art in het park. Waar de mol langs heeft gelopen. Iedereen zocht naar verklede personen, maar Jan kwam gewoon langs als zichzelf. Vlak langs. Wat een toffe aflevering. Zeker toen ze ook nog gingen tokkelen van het ene gribusgebouw naar het andere.
Uiteraard heb ik die van het park even teruggekeken. Je ziet hem écht niet lopen in de aflevering zoals wij die op televisie hebben gezien. Dus wij kijkers hadden Jan nooit kunnen ontmaskeren. Maar de kandidaten wel…
Als je trouwens nu vindt dat Jan een oscarwaardig acteur is, vlak dan Art ook niet uit! Met zijn pokerface.
Aflevering 5: Zienswijzen
De aflevering waarbij iedereen dacht dat de titel stond voor ‘Zien S. Wijzen’ en de Simone- en Stinetunnels werden gegraven. Want waarom deed Stine ineens zo haar best in de opdracht met de enveloppen? En in het circus? Zo kenden we haar toch niet?
In de woordzoeker deden Simone en Olcay verdacht, met hun gezoek naar Tblisi. Maar Jan, die goeie ouwe Jan, stond gewoon het woord ‘mol’ met m’etjes door te krassen. Niemand die dat zag. Terwijl we dat op televisie donders goed hadden kunnen zien.
Na deze aflevering schreef in mijn brief aan Olcay. Omdat ik toen zeker was dat zij de mol was. Boy, was I wrong.
Aflevering 6: Verlost
Jan werd als eerste verlost uit de kamer in het hotel. Maar ja, op dat moment verdacht iedereen Ruben. Want was hij niet iets te toevallig net penningmeester geworden op een belangrijk moment? Goed gedaan, productie.
Ook Stine maakte zich verdacht, doordat ze niet riep waar ze verstopt zat. Ondertussen lag Jan lekker te meuren in zo’n bedje, de smiecht. Bij opdracht 2 stouwde hij zijn auto zó vol dat er geen bewoner meer bij kon. En terwijl wij allemaal de zingende bewoner van Ruben verdachten, lachte Jan zich dood.
Tot slot de opdracht met groen en rood, waar Stine en Olcay steeds vragen fout beantwoordden. En weer verdacht niemand Jan. Wat is hij toch geweldig hè.
Aflevering 7: Schijn werper
De titel met de verdachte spatie. Ja, we wisten wel dat die ergens op moest wijzen. Er was niets schijn aan, Jan wierp gewoon twee pakketten uit de trein. Dat vallende pakket wat heel Nederland zag bleek niet te bestaan. De molshoop van pakketten bij Jan viel daarentegen wel op.
Met het brug verven en het oplichten begon Jan ook wat verdachter te worden. Maar vooral kwam dit omdat er een berekening werd gemaakt. En wie had, als fanatiekeling, het minste geld in de pot gebracht? Juist, Jan!
Maar goed, ik bleef in mijn Olcay tunnel.
Aflevering 8: Gelijkgestemd
De aflevering waarin Simone naar huis moest en half Nederland zich achter de oren krabde. Want wie was dan de mol? De man die mee ging zingen met de koren, zo bleek gisteravond. Vandaar de titel, gelijkgestemd.
In de car-aoke was het wederom Olcay die zich verdacht maakte door de ruitenwissers niet aan te zetten, en in de laatste aflevering werd ze zelfs gevraagd door de mol om te mollen. Ehh… huh? We stonken er met open ogen in. Al was het vrij verdacht toen Jan voor de verkeerde koker in het water sprong. En wist de behaarde satéprikker het zeker: Jan was de mol.
Aflevering 9: Finalist
Dit zei ik al: Jan vond de maan als laatste. Ook dat met die puzzelstukjes was verdacht. En tot slot de finale, tja. Waarom ging Jan omlopen om geld te pakken? En kwam hij vervolgens aan zonder envelop? Nog steeds leek hij een fanatieke kandidaat, maar steeds meer mensen begonnen te twijfelen. Terecht, want hij bleek de mol.
De beste mol ever, wat mij betreft. Maar ja, ik keek dit seizoen pas voor het eerst.
Overigens dacht ik dat ik ergens in mijn blogs had beloofd dat ik een maand geen bier zou drinken als Jan de mol was. Dit blijkt dus niet zo te zijn. Goddank, want ik heb nu al dorst.
- Tot wanneer slapen kinderen bij je in bed? - 19/09/2024
- De garderobe van een 40-jarige - 17/08/2024
- Lisette Schrijft niet meer (althans geen blogs) - 29/07/2024
Geef een reactie