Nou zeg, het zit erop! Het seizoen van de cliffhangers. Van de lompste boeren ooit. De vrouwen die als een blad aan de boom omdraaiden. Van de invloed van pappie van de boer, al was hij nog zo oud. En natuurlijk het seizoen van de leukste (en langste) verslagen ever…. die van mij!!! Ik zat weer, gewapend met laptop, op de bank. Eerst nog een laatste stukje citytrip, want dat hadden we nog te goed in dit cliffhanger seizoen.
David als dracula
In het kasteel van Dracula wordt eindelijk duidelijk waarom Deef altijd met die enorme bodywarmer rondloopt: hij probeert een massief gouden kruik in de binnenzak te stoppen. Gelukkig is het ding vastgekit aan de trapleuning. Deef blijft lachen. En och, wat zijn ze gelukkig. Er komen steeds meer kriebels en Deef en Maar gooien met wat dooddoeners die stellen gebruiken die 50 jaar getrouwd zijn in matchende windjacks fietsen: ‘We vullen elkaar aan’ en dat soort teksten. Kat in t bakkie.
Och, die Olke
Kijk, we hebben nu allemaal medelijden met Olke omdat Dolly in een gemene heks is veranderd. Zonder alcohol in haar mik dan, na een flesje is ze best te doen. Maar we vergeten massaal dat Olke Harriet wegstuurde omdat zijn pappie zei dat een vegetariër niet mocht blijven, hè? Dan neemt mijn medelijden toch wel een beetje af.
Die fles rode wijn werkt een beetje tegen het ritmegevoel van San in. Ze doet de bekende druivenstampdans , wat wijntechnisch gezien erg interessant is, maar niet heel charmant overkomt op televisie.
Aan de bar besluit Olke er nog wat shotjes in te kiepen, wie weet gooit San de heupen dan wat losser. Ze gaat wel steeds harder praten, dat heb ik nou nooit als ik drank op heb. Olke vindt dit het uitgelezen moment om een serieus gesprek aan te gaan met zijn winnares. Hij krijgt helaas geen duidelijk antwoord op zijn vraag: zit er nog wat in. Met een triest muziekje op de achtergrond zie je Olke langzaam instorten. En met een brok in zijn keel hakt hij uiteindelijk, kijkcijferkanonwaardig, dramatisch de knoop door. Het zit er niet in. San zegt opgelucht en iets te snel: ‘oké!’ en daarmee is dit verhaal ten einde.
De reünie
Allereerst natuurlijk. WIE IS DIE HUNK!!! Jeetjemineetje zeg. Zonder blauwe bodywarmer herkende ik hem bijna niet!! Wat is die David toch een lekker ding hè!! Maar goed, Yvon heeft een andere voorkeur, zij aait liever over het hoofd van Herman. Omdat er bij Riks niet zoveel is om doorheen te woelen, en Herm staat toevallig naast haar. Goed excuus, Yvon. Eerlijk is eerlijk, met zijn disconnected undercut is Herm een heel ander mannetje. Een soort hipster. Je ziet Yvon denken. Shit, zeg, had ik dat geweten, dan had ik die brieven verstopt en was ik zelf naar Frankrijk gegaan. Al met al blijkt Fleur hem goed onder de duim te hebben, kapseltechnisch. Mooi.
Het is supergrappig om de beelden van speeddate en het dagje uit terug te zien. De lompe opmerkingen van Riks (en eigenlijk ook van Herman maar daarvan accepteren we het massaal) en de vrouwen die het net niet haalden. Als Marc zo terugkijkt beseft hij wel, ook nu Yvon hem de woorden in de mond legt, dat hij het best lastig vond met drie vrouwen. Hij kreeg het, zoals Riks uitdrukt, slim aan de wortel. Dat betekent gewoon moeilijk, maar je kunt het net effe wat interessanter laten klinken als je er een voedselterm ingooit. Even googelen leert ons echter dat die uitdrukking helemaal niet bestaat. Wortels trekken en wortelkanaalbehandelingen bestaan wel, en die beschrijven de sfeer bij Riks dan ook het beste. Moeilijk en pijnlijk.
Herman de hipster
Herman en Fleur zijn helemaal hoteldebotel in love, ze weten nu eindelijk hoe dat voelt. Al brengt Herm het heel droogjes, zo van mwah, ja, voelt goed weet je wel. Best joh, makker, chill. Dat hoort natuurlijk bij zijn nieuwe hipster imago, cool doen. Gelukkig voert Fleur het woord, preces hoe het hoort bij een boerenstel. Zij bepaalt en zij verhaalt. En hij knikt en humt instemmend. Ze kunnen niet meer zonder elkaar!
Herm valt in de smaak bij zijn schoonouders, maar ja, dat komt misschien omdat hij een ingescheurde zelfgebakken taart meeneemt. Hoewel moeders aanvankelijk niet heel enthousiast klinkt, mogelijk omdat ze zelf ook een taart heeft gebakken. Uiteindelijk komt hij door de keuring heen en zijn de ouders enthousiast: komende 50 jaar zit Fleur aan Herman vast. En ook door de knol van Fleur wordt Herm goedgekeurd, niet geheel onbelangrijk.
Riks de romanticus
Riks, de boer waarbij iedereen gillend wegrende. Hoe is het hem toch vergaan. Hij lag niet wakker te dromen, had het slim aan de broccoli, nou ja, en de rest verstonden we niet. Riks heeft nog wel zoveel zelfkennis dat hij bij het terugkijken benoemt dat hij niet handig was.
Blijkbaar had Riks nog een second life. Hij had al lang sjans met een sittiegurl, die hij in de zomer ook al op een botte manier een blauwtje had laten lopen. Daar moest hij tijdens de citytrip, misschien door het woord city, ineens weer aan denken. Lang verhaal kort: hij heeft de citygirl weer gebeld en gezegd dat ze maar eens om de tafel moesten, en oké, zij was nog steeds geïnteresseerd, en nou ja, ze besloot te blijven.
En daar is ze! Gewoon op de boot in Rotterdam, de girl next door van Risk! De verrassing van dit seizoen! En dat niet alleen, het blijkt ook nog eens een lekker wijf!!! Nou ja, naar boeren maatstaven dan. Ze lijkt een beetje op mij namelijk. Wow zeg, die Riks heeft het maar best voor elkaar. Ze is helemaal weg van hem, en zo te horen is dat wederzijds. En ja, ze kunnen samen bidden. Dikke mik voor Riks, die tot tranen toe geroerd is. En och, wat gunnen we het hem, met zijn mooie keuken en zijn afgelegen boerderie.
Marc de macho
Eigenlijk was het al vanaf de spietdeet duidelijk. Of zelfs vanaf de brief. Annekim had een voorsprong. Marc zijn girl next door. Met enige verbazing realiseert Yvon zich dat Marc in plaats van een macho gewoon een boer bleek te zijn. Anders dan bij Herman, daar was het andersom. Dat uiterlijk toch niet altijd matcht met innerlijk dus, op boerengebied, blijkt.
Voor de eerste keer schoonouders ontmoeten was Marc speciaal naar de mannenkapper geweest en zelfs naar de bloemist. En dat terwijl hij nog nooit eerder bloemen had gekocht. Gek hè, dat hij nog vrijgezel was! Dat maakt misschien een klein beetje goed dat hij schoonmoeders direct aansprak met ‘jou’. Ach, beginnersfoutje.
Maar wat een vuurdoop zeg, jeetje. Annekim heeft heel Twente uitgenodigd voor haar 30e verjaardag. Voor een mensenschuw iemand als Marc best heftig. Onder het genot van een visje komt hij los en even later voelt hij zich als een vis in het water. Hèhè. Grapje. Hij weet niet hoe snel hij Annekim mee moet nemen op de trekker om Brommers te kiek’n. Ja, leer mij Twente kennen.
Op de boot in Rotterdam voelt Marc zich duidelijk meer op zijn gemak. Hij praat zelfs al over kinderen. Om er een schepje bovenop te doen vertelt Annekim dat ze eventueel, als het echt niet anders kan voor Marc naar Canada verhuizen. Nou, dan moet het wel echte liefde zijn!
Olke de opperboer
Olke met zijn eeuwige roze overhemd. Waar Deef woont in zijn bodywarmer, woont Olk in zijn blouse. Hij had hem aan bij de voorstelronde, de citytrip en de reünie. En ja, zo te zien is de blouse gestreken. Zou er dan toch een vrouw in het leven van Olke zijn?
Als je zo de samenvatting ziet, dan zie je precies waar het misgaat. Olke vraagt aan het ontbijt, op de laatste ohtend, wanneer de vrouwen bij hem kunnen komen koken als hij zijn keuze heeft gemaakt. En bam, Dolly en Alberdien haken af. Gelukkig ziet hij dat zelf ook in, zo bij het terugkijken. Olke wilde iets te graag.
Naar mijn idee wilde Olke vooral een vrouw om voor hem te koken. Om koffie te zetten. En, nou oké, het huis gezellig te maken. En ze moest op het bedrijf passen, en door pappier goedgekeurd worden. Verder maakte het hem niet zoveel uit. Uiteindelijk legt Olke het aan met een Zambiaanse die in Amerika woont, eigenlijk bij hem om de hoek. Wederom de girl next door, zeg maar. En ja, dan heb je dat emigratieprobleem niet meer! Ze neemt eten voor Olke mee, we weten dat hij daarvan houdt. Deef ziet de foto en vindt haar superleuk, nou ja, dan weet je genoeg. Superleuk.
David de droomman
Ja, David is natuurlijk een vaste gast inmiddels, hier in het Westland. Dus wij Westlanders wisten het al superlang. Maar we mochten niets zeggen. Dat meen ik serieus, hè? David koos voor de Westlandse Mara en zo te zien is hij nog steeds bij haar. Wow!
En ze is een volhouder. Hoewel David naast haar op de boot rustig zit te vermelden dat hij Suzanne eigenlijk ook erg leuk vond (met handgebaren die een soort torentjes moeten voorstellen), blijft Mara hem met een Maximaglimlach lieftallig aankijken.
Dit keer geen schoonouders. In een echte Westlandse setting zit Mara met haar vriendinnen lekker over David te roddelen, en toevallig stapt hij net binnen. Gelukkig vinden ze hem allemaal superleuk!! Ik krijg ondertussen een enorme inzinking. Die tuinder, waar je op wcpotten kan racen, en aan een tafel met een oud kleedje een kopje koffie kan drinken, die zit gewoon bij mij om de hoek!! David was op grijpafstand van mij en ik heb hem niet eens even gezien! Superjammer!
Voorlopig blijven ze Latten, Deef en Maar. Als Maar haar studie heeft afgerond, wil ze misschien wel eens overwegen om een keer naar Roemenië te komen, tot die tijd komt David naar het Westland. Verstandige keuze, Deef, onze glazen stad is prachtig. Kom een keer tomaten halen, dan wil je nooit meer weg hier.
De ontknoping
Al met al zijn alle boeren dolgelukkig bij de ontknoping van dit seizoen. Dolgelukkig in de liefde, en ook absoluut relaxed voor de camera. Wie weet zitten ze volgend jaar in Expeditie Robinson, net als Bertie! Met name Riks heeft zichzelf leren kennen: hij is een domme knuppel. Gelukkig heeft hij een vrouw die dat accepteert.
Als we kijken naar dit seizoen was het dus een succes. Alle internationale boeren zijn aan de vrouw. Maar drie van de vijf zijn geëindigd met de girl next door. Hoe succesvol is het programma dan eigenlijk geweest? Goed, wat kan ons het schelen, we hebben een paar weken lol gehad.
Het is alleen nog niet klaar, mensen! Natuurlijk zal ik verslag doen van de Boer Zoekt Vrouw afterparty op 13 mei, in Utrecht, waar ik bij aanwezig zal zijn. Dus Mara, misschien kunnen we carpoolen? Jij geeft vast niet om alcohol, ik wel, kan ik mooi bij je instappen! Stuur me effe een pb. Helemaal goud. Tot dan!
- Tot wanneer slapen kinderen bij je in bed? - 19/09/2024
- De garderobe van een 40-jarige - 17/08/2024
- Lisette Schrijft niet meer (althans geen blogs) - 29/07/2024
Hi-la-risch!! Vooral de vergelijking tussen Riks en een wortelkanaalbehandeling vind ik erg treffend! Voor allebei geldt: dat wil je niet!! Dat die ‘domme knuppel’ een vrouw heeft: HOE DAN? God zij met haar, maar dan echt.
Leuk stukske Lisette! Ik zeg t gewoon op z’n Brabants, heb je een beetje het buitenland gevoel ipv girl-next-door.
Ik kijk alweer uit naar het nieuwe seizoen 🙂