Natuurlijk zaten we deze week vol verwachting klaar voor de Boer Zoekt Vrouw special deel 2. Waarin Herman, de charmeur, langs zou komen tijdens het reunie weekend. Evenals de botte boer Johan uit Denemarken. Dat wilde ik wel eens zien.
Om te beginnen speelden ze hints. Nou, dat houdt de moed er lekker in! Dat is al niet leuk als je dronken bent, laat staan zo nuchter als de meeste boeren. Maar goed, het is maar voor een weekend, zo zag je de meesten denken. En de belastingbetaler betaalt.
Zelfs Herman pikt een graantje mee. Herman, de wat onhandige schattige jongen uit Frankrijk, die uiteindelijk een van zijn Annes aan de haak sloeg.
Het nadeel van laat binnenkomen is altijd dat je twijfelt: iedereen zoenen of niet? Herman wist het wel: dikke smakkerds! Die jongen heeft de smaak te pakken hoor.
Zijn Anne (die Fleur blijkt te heten) vertelt dat ze nog steeds 700 km uit elkaar wonen. Maar dat geeft niks, ze mist Her een stuk minder dan toen ze nog echt verliefd waren. En hij zijn oude kapsel nog had.
Overdag is er weer een groepsactiviteit. Goddank is iedereen op tijd onder de wol gekropen na wat hints, want er moeten schapen gedreven worden!
Jos en Dycke voeren, als best gelukte boerenkoppel, het hoogste woord. Maar de andere groep wint. Zij hebben meer teamspirit. Ze hebben zelfs een yel verzonnen: ‘Schapie kom, schaap kom nou. Het lukte ook met een vrouw. en de lucht is blauw’.
Ja, jammer dan Jan er niet was. de jan van Texel. Want naast verstand van schapen heeft hij ook kennis van rijmelarij van lik mn vestje, zo weten we nog van vorige week.
En ach, tijdens de schapendrijverij komt het zwarte schaap binnen, die arme Johan uit Denemarken. Johen van Ingrid. De Johen die tot 5 jaar geleden als avondmaal diepfriesfriet opwarmde in de magnetron. Nu is hij er beter aan toe, hij krijgt nu tafeltje dekje. Eens in de week, en daar eet hij dan 7 dagen van. Vetpot!
Hij vertelt tijdens zijn kruisverhoor bij het warme vuur (het dekentje op schoot slechts om de vlekken in zijn broek te verbergen) dat een relatie niets voor hem is, en dat hij altijd alleen zal blijven en er nooit meer aan begint. Maar, omdat Yvonne zo doordramt verzint hij na 5 minuten toch maar een telefonische blind date. Is hij er ook weer vanaf. En kan hij nog net meedoen aan een potje slavendrijven schapendrijven waar hij bijzonder goed in is.
De boeren met kinderen zijn uitgenodigd in een ander weekend.
Goddank, zie je Deef en Herman denken. 50 normale kinderen bij elkaar is al een drama, 50 boerenkinderen wil je helemaal niet in je buurt hebben. Die schreeuwen, schijten en boeren nog eens extra hard.
Nou, het blijkt dat de boeren goed kunnen fokken. Henk, Jan, Hans, Jan, Frans, Jan, Gijsbert, Jan, Leo, Jan, Agnes, Jan, Jan en Jan hebben zich voortgeplant. En de kids hebben moderne namen als Owen, Jolie, Jean en Janneke.
Ach, en wat een dotjes. Ze krijsen niet, scheppen hooi en voeren beesten alsof het een lieve lust is. Je zou bijna denken dat boerenkinderen perfect opgevoed worden. Bijna, ik weet beter. Dit is vast uren filmen en knip en plakwerk voor die 10 minuten televisie.
Terug naar onze belastingcenten. Willem heeft vergeten groenten meegenomen.
Eigenlijk was ik Willem ook een beetje vergeten, net als zijn verkering. Marc uit Afrika daarentegen kennen we nog, maar die heeft geen ticket gekregen. Hij is nog steeds erg flabbergasted dat AnneKim hem heeft verlaten. Mogelijk heeft hij nog steeds de afleveringen niet teruggekeken. Gelukkig had hij een grote vijver om in te vissen, en heeft hij reeds een nieuwe liefde. Eentje die niet eens in Afrika woont, hij is zelf ook verbaasd.
Geert heeft een invalkracht geregeld voor tijdens zijn vakantie, naar, jaja, Curacao! Naar zijn Geertje. Ja, Theo ja, die komt helpen. Ja. Ja, hij mag zelfs boerenkool oogsten. Ja. Hij is nu zzp’er ja, dus dat kwam best uit. Hij komt nu ook de werft af. Hij leert bij Geert zelfs dat Curacao een eiland is. Dat wordt nog eens wat met Theo. Ja.
Dat Deef het tafelkleed strijkt hoeft naast heel Nederland niemand te weten. Hij is geen metroman ofzo.
Dit doet hij speciaal voor de laatste boeren die we eigenlijk allemaal niet meer kennen. Dat hij stiekem liever fikkie wil steken blijkt als hij bekant het halve tafelkleed in de hens steekt.
Het is een dolle boel zo, met al die boeren bij elkaar. Met Driek, de eerste boer, is het niet goedgekomen. Nog steeds geen vrouw en behoorlijk veel eisen. Zelfs Dycke, die als moeder overste toch overal een oplossing voor heeft, weet zo gauw even niks. Maar daar heeft de KRO-NCRV weer een melkkoe van kunnen maken: de overige boeren gaan online daten op de website onder het motto boer zoekt door.
Dus we gaan door! Na nog wat emotionele speeches maken we ons op voor een nieuw seizoen Boer Zoekt Vrouw. Ik kan niet wachten tot dit voorjaar!
De uitgelichte afbeelding komt van shutterstock
- New York, New York - 12/11/2024
- The Big 40 - 03/11/2024
- Creëer een unieke sfeer met bijzondere wanddecoratie voor thuis - 18/10/2024
Misschien eerst even de fouten eruit halen, voor je het post.
Nou he, het barstte echt van de fouten. Jemig.
De spellingspolitie hum hum….Ik vind het een leuk stukje ………vond de uitspraken van Fleur wel curieus en zou me als Her toch eens achter de oren krabben. Theo wat moet je daar van zeggen, nooit ver weg geweest en waarschijnlijk vroeger na de VGLO op zijn 14de al van school gehaald, maar het is wel een goedzak.
Ik heb het stuk op Curacao zitten typen, laat in de avond, zonder lampje ivm muggen. En met haperende verbinding. Dus ik vond al dat ik best veel moeite had gedaan 😉 Ach zeikerds blijven er altijd