‘You never get a second opinion for a first impression’
Heel Nederland zat deze zondagavond weer klaar voor de derde aflevering van Boer Zoekt Mol/ Wie is de Boer 2018. Het nieuwe concept is namelijk zo: elke week valt er een boer af. Ze zijn allemaal met goede, eerlijke intenties begonnen, maar in de loop van het seizoen is er wat valsheid ingeslopen. Elke week sodemietert de productie er een mol uit, degene die het slechtst heeft geluisterd naar juf Yvon.
Vorige week was dat Boer Remco, die ondanks zijn eliminatie uit het program intens gelukkig is. ’t Goa nie om winne, ’t goa erom zo viel moigl’k waive te vsiere’ aldus zijn laatste woorden. De straf is groot, hij wordt niet meer online gevolgd. Nou, poeh, daar zal hij van leren!
Met dit concept kwam de productie natuurlijk al snel in de knoop, want de bedoeling is dat er maar vijf boeren meedoen aan de logeerweek, anders is het voor Yvon en vooral voor die poedel niet bij te benen. Snel zijn Rudie, Saskia, Jan en Wilfred gewipt en vandaag gaan we over tot de eliminatie der net helemaal blijgemaakte zoekenden: van de tien vrijers die per boer zijn ingevlogen, blijven er na deze speeddate slechts vijf over. Waarna er dan weer drie mee mogen logeren. Jaja, Wie is de Mol, daar kunnen jullie nog een puntje aan zuigen, zo’n snelheid van elimineren. Zoals ik een wijs man eens hebt horen zeggen: ‘you never get a second opinion for a first impression’
Trein
‘Het voelt alsof je in een sneltrein stap die niet meer stopt’ zei een gewaardeerde Boer zoekt Vrouw kandidaat eens. Want meedoen aan boer zoekt vrouw is nogal een happening met al die media-aandacht die je overkomt. Wel, ze dachten bij het programma: laten we dat dan maar letterlijk nemen, en iets met treinen doen. De boeren en hun speeddates worden op de stoomtrein gezet. Handig, dan kan al die xenosprullaria die iedereen meeneemt gelijk richting het rangeerterrein.
Qua schrijven was het bijna niet bij te houden, want we hopten van boer naar boer en van trein naar weiland, maar ik heb het toch ietwat geprobeerd te kanaliseren. Hierbij mijn impression van deze aflevering.
Boer Wim
Qua mollen maakt boer Wim wel het meeste kans op het vinden van een mol, in die uitgestrekte aardappelvelden van hem. Maar goed, daar heb je in de trein helemaal niks aan. De deur is het eerste obstakel. De vrouwen moeten sterk zijn, anders komen ze niet eens binnen. Kijk, dat selecteert lekker.
Wim laat de vrouwen vooral praten, wat misschien handig is, gezien de tijd. Qua namen valt er ook al wat te filteren, want Janke Trientsje kan ik niet eens uitspreken, laat staan Wim. Toch staat hij haar blij te woord en blijkt ze indruk achter te laten. Marit begint direct over vakantieplannen. Slim, dat is bij boeren toch altijd een heikel puntje. Leuk, weg met een oud volkswagenbusje, maar voor je het weet moet je na vier dagen weer terug vanwege zon/wind/regen/aaltjes. Nee, dan Paula, die snapt dat laatste tenminste. Al heeft die weer wat moeite met het oogcontact.
Er is ook een dame die een link heeft met Wim: ze heeft namelijk ook een moestuin. Jaja. De broccoli en basilicum is gelukt maar de bonen zijn beschimmeld. Die arme meid, ik had haar allang kunnen waarschuwen dat die moestuintjes van de Albert Heijn niet te telen zijn.
In de pauze hebben de dames het over de vraag of ze Wim hebben gekust. Ze doen gezellig, maar je merkt enige venijnigheid tussen hen. Met het spel ’30 seconds’ oefenen ze alvast in de communicatie met boeren in het algemeen: kort maar krachtig.
De spanning stijgt nog meer als Wim moet kiezen. Hij neemt mee: Paula van de aaltjes, Irene met het appartementje, Marit van de vakantie, Marlies, en toch maar Janke Trientsje. Hij spreekt die laatste best vlot uit, dus wie weet is er een kans.
Boerin Steffi
Steffi durft niet in de trein, dus die gaat op een kussen in de wei daten. Dat is al spannend genoeg. Ze is stomverbaasd dat alle mannen die ze heeft uitgezocht ook werkelijk zijn gekomen. Ze krijgt ook nog allerlei cadeautjes, wat heel ongemakkelijk is.
Peter lijkt de ideale match, want hij draagt een klaarover pak, net als Steffi. Toch is het gesprek wat stug. Als er een stilte valt begint Stef uit pure ellende maar over trekkertrek, maar als de jongen enthousiast vertelt hoe leuk hij dat vindt, slaat Steffi hem dood door te melden dat ze een hekel heeft aan trekkertrek. Onbegrijpelijk, het is mijn favo uitje van het jaar!
Steffi wordt ook nog bedolven onder de complimentjes, vooral door Joost. Wat een schatje. Aan Roel vraagt ze of ze echt wel leuk is. Ze hoopt dat er een paar mannen vanzelf afhaken na die first impression, dat scheelt haar weer keuzes maken. Het valt haar tegen dat ze er zoveel écht leuk vindt. En dat moest de leukste nog komen: de koeienboer uit Drenthe. Ik denk dat Steffi straks 5 mannen neemt, in elke provincie eentje. Ze zegt tegen iedereen dat hij eruit springt. Misschien bedoelt ze qua lengte, en dat klopt ook, want ze heeft gefilterd en alleen mannen boven de 2 meter 50 uitgenodigd.
Ze heeft de brieven goed gelezen en weet wie wie is. Toch heeft ze bij het keuzemoment een spiekbrief nodig. Het is inmiddels donker als Steffi de keuze moet maken: Paul, Kevin het jonkie, Roel, de jongen die vetgemest moet worden, Danny van het hoefijzerwelkomstbord, en Harold. Waarbij Steffie telkens verbaasd is dat de mannen ook werkelijk willen. You go, girl!
Boer Marnix
Maarnix is een eigenwijze vent, en dat trekt eigenwijze vrouwen aan. Gelukkig vinden ze het zelf ook dat ze eigenwijs zijn, dat schept een band. En er is er eentje die worst meeneemt. De grapjas Maarnix vraagt natuurlijk wel even of het paardenworst is (nee). Ze is de deur nog niet uit of hij begint wellustig te kauwen: duidelijk een geslaagd cadeau.
Op de vragenlijst van Maarnix: ‘wat is het lekkerste deel van een koe?’ De dame in kwestie reageert adequaat: ‘zonder vet geen pret’. Maarnix snapt natuurlijk niet dat dit geen compliment is aan zijn adres, daarvoor is hij iets te vol van zichzelf (haha). Het lijkt erop dat Marnix de nieuwe Geert gaat worden want bij één van de dames gaat hij lekker aan de voeten zitten, waarna hij de volgende weer een hand geeft. Lekker hoor.
Marnix geeft ook iedereen bloemen met de mededeling dat hij dat eens maar nooit meer doet. Dat de vrouwen alvast hun plaats even weten. Gelukkig zijn er een paar vrouwen die zich de kaas niet van het brood laten eten. Zoals Bertine, die direct door hem heenprikt, en Willemijn, die zegt dat hij zelf maar moet koken als hij wil weten wat ze gaan eten.
Die arme Marnix heeft het maar zwaar. Al die vrouwen, waar hij uit moet kiezen, en dan die herrie van die locomotief. Het is een rollercoaster van emoties. Hij heeft er goed over nagedacht en een spiekbriefje op zijn hand gemaakt. Het was wel een close call, zo sist hij nog even. Hij kiest: Sylvia, Joany van de worst, Janneke, Bertine en Willemijn. Ja, juist de vrouwen die hem een beetje tegengas geven. Dat wordt smullen de komende weken!
Boerin Michelle
Bij Michelle is er vooral heel veel verwarring over de verschillende soorten fluiten. Dat zorgt voor ongemakkelijke minuten stilte en staarpartijen over en weer. Niet verkeerd, want ze heeft een paar lekkere stukken uitgenodigd! Als ze uiteindelijk de fluit snapt, kapt ze dan ook de hunk af die net met duizend excuses zit te vertellen waarom hij nog thuis woont.
Dé vraag van Michelle is: hou je van dieren? Toch wel bijzonder, ik had gedacht dat ze naar de voorliefde voor champignons of eventueel andere paddenstoelen zou vragen. Maar nee. Gelukkig snappen de meeste mannen dat ze enthousiast moeten doen over de poedel, geiten, kippen en konijnen van boerin Mies.
Met de lange knappe hunk Maarten gaat ze echter direct naar een dieper level: hij heeft moeite met zich openstellen, en ze wil weten waarom. In een hobbelende stoomtrein, met een camera op zijn snufferd waarvan hij weet dat er zo’n drie miljoen kijkers achter zitten, lukt het hunk 2 echter ook niet om te openen. Geeft niks, want de kans is groot dat er later nog wel een moment komt waarop ze naar een dieper level kunnen gaan. Roeland wil het vooral hebben over energie, wat Michelle zichtbaar vermoeiend vindt. Ze lijkt zelf ook blijer met oppervlakkige gesprekken over motorcross en babi pangang. Ach, de gesloten ziel maakt haar tot een echte boerin.
Uiteindelijk maakt ze de moeilijke keuze: het worden Zeno. Maarten de hunk, Ruud met de dikke trui met spikkels (die een vreugdesprongetje maakt), Stefan de energieman en Sietse.
Boer/Tuinder Jaap
Uiteraard is Jaap dit seizoen mijn all-time favorite. Puur omdat hij tuinder is. Dat is wel beter hoor, dames, dan een boer. En ik kan het weten. Het stinkt minder, en als het regent loop je lekker droog… Alleen, een klein nadeeltje van tuinders: ze zijn niet bijster origineel. Of initiatiefrijk. En dat blijkt: Jaap begint al zijn dates met dezelfde tekst, die slechts lichtjes varieert: ‘you never get a second chance/opinion to make a first impression. En als jij denkt dat je zenuwachtig bent, dan weet je niet hoe ik me voel, want in ben tien keer zo zenuwachtig’. Zo.
Alleen met Marjan begint hij anders, en gaat gelijk diep. Hoppa. De vijf minuten zijn te kort met deze leuke, kleurrijke dame met zeshoekige oorbellen. Opvallend is dat Jaap (en alle andere boeren) direct stopt met praten als ze de stoomfluit horen. Zou Yvon ze hebben gedreigd dat ze anders de weg van Boer Remco volgen? Regels zijn tenslotte regels, bij Boer zoekt Vrouw is er geen ruimte voor gekonkel.
Uiteindelijk rondt Jaap zijn sollicitatiegesprekken af, en begint het grote plussen en minnen. Bij het kiezen zijn er van de tien vrouwen met een leesbril op hun hoofd precies vijf mensen met de hoogste score die mee mogen: Gaby, Merlyn, Marian met de i, Marjan met de j (ietwat verwarrend) en Petra.
Dagje uit
Volgende week gaan we zien hoe de dagjes uit van deze vijf boeren gaan verlopen. In een klein voorstukje hebben we alvast een glimpje op mogen vangen: er wordt met zeeleeuwen gezwommen, met roofvogels gestunt, op quads gereden en er gaan er een paar op padvinderskamp. Reden genoeg om weer te kijken dus, hoe het alle boeren en hun dates vergaat bij hun second impression.
Ook de uitgelichte foto komt van de beeldbank van de KRO/NCRV en is gemaakt door Linelle Deunk
- Tot wanneer slapen kinderen bij je in bed? - 19/09/2024
- De garderobe van een 40-jarige - 17/08/2024
- Lisette Schrijft niet meer (althans geen blogs) - 29/07/2024
Ik heb weer heerlijk gelachen om je samenvatting
Hahaha, ik lag echt in een deuk om onze Jaap met zijn originele openeningszinnen. Maar wel lief bedoeld hoor, om toch even dat ice te breaken enzo.