Vorige week, na de standaard aflevering met barbecue/vleeskeuring-door-vrienden-en-bekenden, werden we blij gemaakt met een heuse cliffhanger: deze week zou de sfeer omslaan en zou er gejankt en geruzied worden. En wie weet zou er wel een dramatische exit zijn? Je begrijpt: ik zat al om 19.00 uur klaar voor de televisie met chips en een krat bier. Dit zou DE avond worden!
De boeren bleken niet zo van het ‘s avonds direct na een feestje opruimen, en de chagrijnige hoofden waren in eerste instantie dan ook vooral te danken aan de kater en niet per se aan een ‘omslag in de sfeer’. Hoe het me gelukt is om ook weer over deze luchtbel een epistel van 1200 woorden te schrijven is me een raadsel, ik dank maar veel aan mijn oneindige fantasie.
Marnix
Nu de NVWA het erf van Marnix heeft verlaten is het tijd om de dikbilvereniging op bezoek te vragen. En nee, daarmee bedoelen ze niet mij met mijn vriendinnengroep, al had ik graag langsgegaan hoor, voor dit Bier zoekt Vrouw evenement. Het bier vloeide tenslotte rijkelijk op het feest, en dan ben ik altijd gauw tevreden. Nee, dit was een clubje dikbilcollega’s waar Marnix zijn stukje amateurpsychologie op los kon laten.
En hoewel we dus in de promo lekker gemaakt werden met een jankende Marnix, jankte hij niet omdat hij de keuze zo moeilijk vond, Willemijn zo miste of al die camera’s op zijn erf waren: hij jankte omdat al zijn vrienden er waren. En dan met name Riek, die eerst zei dat hij niet zou komen. Nu weten we allemaal hoe dat gaat met vrienden die zeggen ‘ik kijk even of ik het ga redden’, die komen zelden, dus als ze dan toch verschijnen is dat een traantje waard. Zeker omdat je je dan zorgen moet gaan maken of je wel genoeg bier hebt.
Poe hé, zou Tommie alweer zeggen.
Maar goed, die vrouwen. Bertine was zo stil omdat Marnix wat mat was, en dat gevoel pikt ze op, dus eigenlijk is het zijn schuld. Janneke is gewoon Janneke maar toch ook niet meer. Ze is meer, maar dan alleen omdat zij de enige lijkt te zijn die het uithoudt bij Marnix. De cliffhanger belooft ons dat Janneke volgende week ook gaat twijfelen, maar daar trappen we niet meer in, dat wordt gewoon een dikke vette match waarbij de stacaravan op zijn wielen gaat schudden.
Michelle
Michelle jankt ook voor de camera. Maar niet vanwege de lastige keuze, het feit dat de mannen de hele dag op apegapen op de loungebank liggen of omdat ze geen flauw idee hebben hoe ze met een compressor een badje van de Kruidvat moeten opblazen. Nee, omdat het al zo vaak fout is gegaan.
Nu wil ik niet helemaal de relatie-expert gaan uithangen, maar het lijkt mij dat het gehannes met die stenen en dat gefladder er omheen niet echt bevorderlijk zijn voor de feestvreugde. Tenminste, ik doe dat niet en mijn man houdt het al 15 jaar uit. Terwijl ik zeker net zoveel zeik als Michelle, dus daar ligt het niet aan.
Ruud wil zo graag punten scoren bij Michelle dat hij er zelfs een agaritinevergiftiging voor over heeft. Dat krijg je namelijk volgens het voedingscentrum als je rauwe champignons eet. Misschien dat daarom zijn energetische lichaam gereinigd moest worden, je weet het niet.
Uiteindelijk kiest Michelle er door de stunt met het badje geniepig voor om de mannen op uiterlijk te beoordelen: we moeten allemaal toegeven dat ze er allebei vreselijk uitzien in zwembroek en dat we Zeno met terugwerkende kracht ontzettend missen. Het lijkt erop dat Michelle zich dat ook realiseert.
Steffi
Wat moet ik nog zeggen over Steffi? Het is gezellig daar, Roel vindt het leuk met Harrold, Harrold met Steffi, Steffie met Roel en andersom ook nog. Er wordt geverfd, gezongen en gekookt, en het geheel wordt afgesloten nabij het kampvuur. En hoewel ik helemaal team Harrold ben, begin ik nu toch te vrezen dat het Roel is die gaat winnen. Alleen al omdat Harrold de tiramisu van Roel uit frustratie met geen vinger aanraakt. We zullen het zien, Steffi zelf is er in ieder geval al uit.
Jaap
Jaap is chagrijnig: hij heeft nog steeds een probleem met water geven. In de hitte van deze zomer best lastig. Daar kun je absoluut geen gezeik van wijven bij hebben, kan ik je wel vertellen. Gelukkig zegt Jaap nog sorry, net voordat zijn toetertelefoon voor de zoveelste keer gaat.
Ja, wat kan ik er nog van zeggen. Wen d’r maar aan? Dat heb ik tot nu toe elke aflevering al gezegd. Met een tuinder is er altijd wat. Te heet, te koud, te droog, te nat, te druk of alles draait door. Met name Marian heeft last van het feit dat Jaap haar steeds in de steek laat en dat ze weinig tijd met hem alleen heeft.
En áls hij dan uiteindelijk thuis is, gaat hij weer koken. Ik bedoel jemig, kom op zeg. Oké, dit is mijn jaloerse ego dat spreekt, want ik zou een moord doen voor een versbereide maaltijd waar ik niets aan hoef te doen (en die niet gebracht wordt op een brommer) maar vooruit, het is wel een beetje cru dat Marian nu alsnog de keuken wordt uitgestuurd.
Gelukkig houdt Marian van saus, wat ervoor zorgt dat een extra vlindertje gaat vliegen bij Jaap. De vlinder van Petra was al als een kamikazepiloot aan het stuntvliegen toen Jaap vernam dat Petra net als hem wel eens naakt door het huis loopt. Glunderend sluit Jaap de dag af in zijn eetkuil: genieten, dit. Jaap is duidelijk een beelddenker.
Wim
Bij Paula komt de kater na het feestje hard aan, want zo leuk is Wim eigenlijk helemaal niet. Ook Marit merkt dat Wim niet zo enthousiast is en het allemaal wel best vindt. Dat dit boer-eigen is gaat er nog niet echt in bij de dames.
Paula hakt de knoop door en zegt Wim dat ze het niet meer ziet zitten. Zijn reactie: getsie. Jammer, want later geeft Paula toe dat ze Wim best nog een kans had willen geven als hij haar had gesmeekt om te blijven. Maar lieve Paula, Wim is een man hè. En ook nog een boer. Veel meer emotie dan ‘getsie’ gaat er niet komen! Marit reageert niet zo opgelucht als Wim had gehoopt, eerder verschrikt.
Tante Yvon wordt ingeschakeld om de boel te gaan regelen. Wim is wel blij, want dit is toch het gewenste resultaat: er is er eentje over en die is leuk. Naar zijn idee heeft hij Marit genoeg laten merken dat hij haar leuk vindt, bijvoorbeeld door te zeggen dat hij haar jurkje ‘vet’ vindt. Gelukkig heeft Marit slechte oren en nog en klein beetje hoop, en wil ze het wel proberen samen met Wim. We zullen volgende week zien hoe lang het nog duurt voordat Marit gillend die polder verlaat, ik kan me niet anders voorstellen!
Volgende week
En ja hoor, daar komt ‘ie, de cliffhanger……..: volgende week is er weer een aflevering! Of er eindelijk gewipt gaat worden? Wie zal het zeggen, in ieder geval wordt er bij Michelle één van de mannen gewipt. Ik kan niet wachten!
Related Posts
- Wie is de Mol Jubileumseizoen afl. 2: ‘Listig’ - 18/09/2020
- Hoe bitterballen soms mijn hele weekend kunnen verpesten - 16/09/2020
- Een jacuzzi kopen: doen of niet doen? - 11/09/2020
Geef een reactie