Ze hebben ons lang in spanning gehouden, bij de publieke. Door het keuzemoment van de boeren heel verrassend over drie afleveringen uit te smeren. Maar de spannendste keuze is tot het laatst bewaard. De boer waar zelfs de experts het niet over eens worden: David. Dan denk je weer dat hij helemaal hoteldebotel is van Mara, het volgende moment is hij weer romantisch aan het picknicken terwijl hij Suzanne diep in de ogen kijkt. Het is gewoon superleuk, echt, dat meent hij serieus.
Ik ga nu kijken, maar al zou ik een krat bier in moeten zetten, zet ik hem op Suzanne. Ik denk dat hij van haar het meest warm wordt, en ook dat ze op de lange termijn het meeste kans maakt. Maar we gaan het zien, superspannend, en dat meen ik serieus!
Overigens heeft David in ieder geval één ding bereikt: hij heeft een ontzettend goeie trend gezet met zijn blauwe bodywarmer. Ik heb hem inmiddels hoor! Check dit. Wat ik hier aan het doen was lees je hier.
Goed, over tot de orde van de dag. Even terugspoelen, en dan kunnen we beginnen. Met de uitzending die je wist dat ging komen. We hebben de gourmet er eerder voor moeten afbreken, maar het was het helemaal waard.
David
David vindt het maar zwaar. Dat meent hij serieus. Superzwaar. Aangezien hij toch niet hoeft te werken gaat hij, na een gat in de dag geslapen te hebben, een stuk wandelen langs de idyllische asfaltwegen van Roemenië om na te denken. Met oortjes in (zie de uitgelichte foto. Hij lijkt wel een undercoveragent) brengen de drie afzonderlijk hun dag door. Het wordt toch een soort strijd, wie als eerste die LOI cursus Roemeens afrondt. Of zou David ingefluisterd worden door de grote KRO-NCRV baas?
Suzanne wil nog wel een paar dagen blijven. Het feit dat ze een enorme sjaal bij zich heeft zal allicht helpen. Ook Mara heeft warme gevoelens, die heeft expres een poncho ingepakt. Yvon vraagt haar, compleet flabbergasted: ‘dus jij zou voor DAVID emigreren naar Roemenië?’ Ja, zegt Mara met een stalen gezicht. Dat zou ze. Nou, meer overtuiging is er toch niet nodig, de meeste mensen zouden nog liever hun schoen opeten.
Deef trekt nog even zijn blauwe bodywarmer aan voor HET moment. Alles bibbert, inclusief de aarde. Maar dan is daar toch het verlossende woord: het wordt Mara!!! Wow, wat een verrassing. Mijn Westlandse Sister wint! Gelukkig vindt ze het superleuk, net als hij. Suzanne is teleurgesteld. Zeker omdat Deef al zit te viezelevozelen in de tuin met Maar terwijl zij haar koffers nog aan het pakken is. Suzanne is zo volwassen om er nog een paar wijze woorden uit te persen, terwijl ze in werkelijkheid wil roepen: ‘Domme eikel! Je maakt de fout van je leven! Wat moet je met dat wicht!’
De Citytrip van David
Gelukkig kan David nog een paar dagen vrij krijgen (van wat?) om een weekend weg te gaan. Op citytrip, naar het altijd bruisende Brasov. Deef laat zich van zijn beste kant zien door lachend de zes koffers van Mara te tillen en daarna op de twijfelaar neer te storten. En de kroonluchter te slopen met de knallende kurk. Het blijft een boer hè, ook al merk je daar verder niets van.
Het blijft toch altijd leuk als het koppel van de productie even met badjas in bed moeten gaan liggen om te ontbijten. Romantisch met de cameraploeg op de kamer. Heel geloofwaardig ook, na al die seizoenen waarin dit eerder gebeurde en uiteindelijk niets opleverde.
Tijdens de wandeling op 3000 meter hoogte wil David even zitten. En net als ik denk dat hij de zoveelste Picknick uit zijn binnenzak trekt, begint het. ‘Hé, landbouwgrond!’. Die arme Mara gaat er nog op in ook. Meid, je hebt nog zoveel te leren. Afhouden die hap. Voor je het weet heeft hij nog een stuk land met kapotte stal waar hij steeds heen moet om koffie te drinken. En zit jij alleen in dat troosteloze huis met drie koters de tweehonderste aflevering van Pokémon XYZ te kijken. Zomaar een gedachte.
Olke
Olke is erg surprised door de terughoudende houding van Sandra. Die arme meid gaat er met de dag slechter uitzien, en ook Ollek kijkt niet blij. Hij vraagt zich af of de citytrip nog wel zin heeft. Hoewel hij wel ineens wel begint over het cadeau dat ze hem beloofd heeft. Want dat zou hij krijgen tijdens de citytrip, daarom heeft hij haar gekozen! Oh, en omdat Alberdien niet meer wilde natuurlijk. Ik begin ook wel benieuwd te worden naar dat cadeau, of dat iets is wat op nationale televisie uitgezonden mag worden.
Het lassowerpen was interessant voor Olke, het jaagde (joeg?) Sandra echter wat angst aan. Ze voelde zich een beetje gevangen. Zelfs bij boer Olke viel het op. Toen ze samen op de paarden zaten kwam dan ook het onvermijdelijke theekopjesmoment. Awkward.
Dachten we. Maar het werd erger. Het moment bij de balie, waarop de receptionist honderduit vertelt over de geweldige romantische kamer, en Sandra vermeldt dat ze haar eigen kamer wil. En voor de vorm nog even een blik op de jacuzzi van Olke werpt, waar ze eerder nog zo knus indook met hem. Ze moet er nu niets van weten. Arme Olk in verbijstering achtelatend.
Gelukkig zit ze een paar uurtjes later op haar praatstoel, mogelijk heeft ze wat spraakwater gedronken. Hoe eerlijker Sandra wordt, hoe meer de stemming tot het dieptepunt daalt. Olke blijft verliefd, en hij brengt haar netjes naar haar kamer, San houdt de boot af. Volgende week zien we hoe het afloopt, maar ik vrees dat San in nuchtere staat toch eieren voor haar geld kiest. En Olke alleen achterblijft.
Marc
Marc gaat op ‘city’trip in de bush van Afrika. Een beetje beesten kijken en vissen. Heel bijzonder voor hem, en we leren dan ook een heel andere Marc kennen, maar niet heus. Het mocht duidelijk wat kosten van de publieke, want het enige wat ze meekrijgen is een zeil en een paar stukken stok. Zoek het maar uit. Mochten ze de nacht overleven, krijgen ze de volgende opdracht. Een soort bobo’s in de bush meets expeditie Robinson meets Temptation Island. Marc is zijn hoedje vergeten, waar hij een muggennetje op had willen maken, en staat nu verwoed om zich heen te slaan.
Gelukkig is Annekim de man van het stel. Ze heeft al een vuurtje gemaakt, de tent opgezet en het luchtbed opgeblazen, terwijl Marc zit te krabben en nors voor zich uit te staren. Maar och, wat voelt het goed. Marc is al snel tevreden, zo lijkt het. Het voelt supergoed, ook voor Annekim, de duidelijk een lijntje met David uit heeft staan qua taalgebruik.
’s Avonds eten ze slang (of een worst waarvan boer Riks het bestaan niet weet) boven de zelfgefabriceerde barbecue. Er wordt gekust in het maanlicht, kortom, dikke mik.
Afritsbroek
Het enige wat ik kan denken als Marc midden op de dag (de zon staat al hoog aan de hemel en de cameraploeg is er al) uit zijn tent kruipt is: goddank heeft hij een broek aan. En zij ook. Matchende afritsbroeken, die ze al de hele week aanhebben, maar dat hindert niet. Annekim houdt wel van de ruige bushman met baard. En Marc is allang blij dat iemand hem leuk vindt.
Gelukkig hebben ze bij de KRO-NCRV nog een potje gevonden en mogen Marc en Annekim in het laagseizoen, door de weeks, nog een nachtje in een Lodge. Waar Marc prompt zijn befaamde hoedje alsnog tevoorschijn haalt.
De humor van Marc is ondoorgrondelijk, zo blijkt weer wanneer hij vertelt hoe tevreden hij is met Annekim. Want zijn ‘aankopen’ zijn altijd goed. Gelukkig kan Annekim erom lachen, zij het als een boerin met kiespijn. Meid, dit is pas het begin. Rennen nu je nog kan.
Riks
Over rennen gesproken. Riks gaat op citytrip naar een grauw, nationaal park waar het sneeuwt. Ook heel iets anders dan thuis natuurlijk. Eens kijken of Riks wel wakker ligt te dromen als Marit naast hem ligt in het tweepersoonsbed, romantisch opgemaakt met gevouwen hart en rozenblaades. Met ‘geen verwachtingen hè?’ slaat Riks direct alle hoop van Marit de bodem in. Nee, sex voor het huwelijk, daar doen we niet aan bij Riks. Ondanks alles blijft Marit hoopvol lachen. En met een slokje wijn komt Riks ook los en krijgen ze zelfs samen de slappe lach.
Het ontbijt gebruiken ze romantisch in de ontbijtzaal van het motel. Verschil moet er wezen, duidelijk is dat Herman voor de beste kijkcijfers heeft gezorgd en daarom in een chateau mag, Marc de tegenvaller is met zijn tent in de bush, en Riks ergens tussenin zweeft. Marit ziet eruit alsof ze de hele nacht wakker heeft liggen dromen, ze kan even bijkomen tijdens het halfuurtje bidden.
En hoeveel toenadering Marit ook zoekt, Riks blijft afstandelijk. Het gevoel van Sandra eigenlijk. Riks heeft wakker liggen dromen en vindt het allemaal lastig. En hoewel Marit enthousiast begint aan de zoveelste wandeling door de sneeuw, komt ze terug in een grafstemming. Het vuurtje, dat de positieve Marit omschrijft als romantisch, vindt Riks functioneel. Want het is lekker warm. Jemig.
Eerlijk is eerlijk, Riks is de redding voor heel veel huwelijken. Van de vier miljoen kijkers is er vast een groot deel dat naast zich kijkt en denkt: in vergelijking met Riks valt die van mij nog best mee. Misschien is dat het enige goede dat Riks ons gebracht heeft in dit seizoen. Uiteraard praat ik niet voor mezelf, maar voor de rest van de wereldbevolking.
Après-ski
Het enige leuke aan skiën is natuurlijk après-skiën, dat kan zelfs de chagrijnige botte hork Riks niet ontkennen. Hij kiest dat enige gezellige moment om bij Marit de bom te droppen. Hoppa, moment verpest. Die Marit, skifan, zal nooit meer op een leuke manier kunnen skiën,met deze herinnering. Riks voelt niets voor haar.
Leve, Lieve Marit. Je hebt zo ontzettend je best gedaan. In die troosteloze sneeuw met die lompe, botte hork. Je bleef maar lachen en bleef maar positief, terwijl de vrouwen om je heen gillend wegrende. Je verdient beter dan Riks!! Stuur me effe een pb, in onze familie is nog een boer vrij. En je lijkt me de ideale schoonzus. Hou je van Chinees met Kerst?
Herman
Herman en zijn Fleur krijgen een overnachting in het romantische Chateau Brion, wat klinkt als een goede fles wijn. Gelukkig voor Herman, de wijnkenner, staat er een flesje klaar, waar hij dankbaar zijn tanden bloot voor lacht.
En ondanks de wijn wordt Herman tegelijk met Fleur wakker. Dat is toch fijn, en direct het enige gespreksonderwerp voor bij het ontbijt. Blijkbaar hebben ze ook echt geslapen, die twee. Geeft niks, ze hebben nog hun hele leven de tijd. Op de segway voelde onze Herm zich maar eenzaam, hij kon de hand van Fleur niet vasthouden. En werkelijk, zodra ze eraf zijn hebben ze elkaar weer vast. Als een stel bejaarden zitten ze op een bankje in de zon.
Maar de grootste schok is toch wel de invloed die Fleur blijkt te hebben op het kapsel van Herman. In de promo de beelden die eerder deze week al naar buiten kwamen: Her is naar de mannenkapper geweest. En is, zo lang hij zijn mond dichthoudt en zijn klarinet in de doos laat, best een lekker ding. Zo mogelijk de knapste van alle boeren. Wie had dat gedacht? eh oh, eh h, (ik doe een dansje en draai mijn armen rond alsof ik in de soep roer, begrijp je) IK DUS. Ik vertelde je in mijn eerste blog over bzv al dat Herm de publiekslieveling zou worden. Wat een mensenkennis en boerenkennis hè, in dit huis!
Jongens, wat was dit hard werken. Er is nog nooit zo veel geschakeld tussen de continenten als in deze aflevering. Ik heb er zeker drie uur over gedaan. En wat een emoties! Vreselijk! Van blij tot boos tot teleurgesteld tot afstandelijk. Een soap is er niets bij. En geloof me, ik heb alle afleveringen en herhalingen van As the world turns gezien.
Goed, volgende week horen we hoe het afloopt met Sandra en Olke, al kan ik je nu al vertellen, daar hoef je niet voor thuis te blijven. Het mooie is wel dat de winnares van de prijsvraag van vorige week (wie kiest David) de mogelijkheid heeft om mij werkelijk te ontmoeten. Jaja. Ik zal namelijk aanwezig zijn op de Boer zoekt Vrouw afterparty op 13 mei. Nee, niet als genodigde VIP eregast op het podium, ik heb gewoon kaartjes gekocht. Dus mocht je me vinden, kunnen we op de foto.
Voor nu wens ik iedereen een zalige tweede paasdag toe, succes met de trip naar de woonboulevard en het opgourmetten van de restjes morgen, en tot schnell!!
- De garderobe van een 40-jarige - 17/08/2024
- Lisette Schrijft niet meer (althans geen blogs) - 29/07/2024
- Een rare, roerige week! - 15/07/2024
Dankzij Riks begrijp je de uitdrukking botte boer meteen, haha.
Patricia onlangs geplaatst…Kijk mee met fertiliteitsarts, gynaecoloog en vroedvrouwen
Zeer vermakelijk geschreven!
Hilarisch geschreven!
En heb me zo verbaasd over Sandra, volledig omgedraaid en zat precies al te flirten met andere mannen in het café