Je kunt het je bijna niet voorstellen, maar ten tijde van de opnames van Boer zoekt Vrouw (in november) mocht er nog samengeschoold worden. En kwamen er dus bij elke boer drie logés de aura binnen om elkaar eens lekker af te tasten. Tja, dat waren nog eens tijden. Omdat jullie mogelijk toch niets beters te doen hebben, hierbij een uitgebreid verslag.
Geert-Jank
Geert-Jank (de enige boer in de wereld met een stofzuiger. En een mooie keuken) is weer bijgekomen van het afscheid van vorige week. Met slingers en hartjesappeltaart wachtte hij zijn dames op. Zenuwachtig, daarom praatte hij zoveel.
Nou, het blijkt al snel dat Geert-Jank nogal een zenuwachtig type is, en dat ook blijft. Want man, wat kan die vent lullen. Betty wordt na 5 minuten wel gek van hem, Jacqueline houdt het nog zeven minuten vol. Zij haakt af op de opmerking over de keukentafel waar wel een vrouw op past, terwijl zij gewoon gezellig over de miezerregen buiten wil keuvelen. Tot slot komt Karine, die al na drie minuten de conclusie trekt: Geert-Jank is een prater. Goh.
Maar goed. Hij praat dan wat veel, hij doet ook dingen als stofzuigen, taart bakken en verse patat frituren. Er zitten dus zeker voordelen aan deze boer, die ook nog eens alle vrouwen leuk vindt. Dat wordt nog een moeilijke keuze voor hem, al denk ik dat de vrouwen de deadline misschien niet gaan halen.
Geert
Geert, met trouwens ook een acceptabele keuken, vertelt met zwoele stem dat hij wacht op zijn vrouwtjes. Je verwacht dan heel wat, poëtische declamaties en romantische serenades, en toch is de eerste zin die hij uitspreekt als de eerste vrouw arriveert: ‘ha je ut n bietje kunne vinde?’ Tja. Het blijft een boer.
Hadden we zojuist Geert-Jank uitgeroepen als meest pratende boer allertijden, de Vera van Geert is de meest drukke logeervrouw allertijden. Kolere, wat is die druk. Ik zou er stapelmesjokke van worden. En Geert is nog niet van haar af, want ze heeft ontdekt dat Geert zijn geld in stenen zit en dat is in deze barre tijden helemaal zo gek nog niet, dus wat haar betreft blijft ze wel even.
Verder wordt er bij Geert vooral gekeuveld en niet zoveel geboerd, dat komt vast later. Of misschien helemaal niet, deze boer lijkt het niet zo druk te hebben. Behalve dan met zwoel praten. Benieuwd wanneer Vera de andere twee dames eruit heeft gewerkt, dat zou wel eens dagjeswerk kunnen worden.
Bastiaan
Als we zien hoe het hek van Bastiaan gesloten blijft, denk ik even dat Annemiek haar intrek al heeft genomen in zijn huis. En die heeft sowieso geen zin in logé’s. Maar nee, Bastiaan likt nog altijd zijn enveloppen zelf dicht. Tijd dus om de drie potentiële nieuwe werkneemsters te ontvangen.
Met het oog op zijn held Boer Marnix (zie het vorige seizoen) heeft Bastiaan drie roze overalls in huis gehaald. En groenten, maar die moeten nog gesneden worden. Daar heeft Bas zelf geen tijd voor, want hé, hij is belangrijk! Hij moet naar een tinderdate zakelijke afspraak en de meiden moeten zich maar zien te redden, ook al is het hun eerste avond bij de boer. Gelukkig maken ze het zelf gezellig met een wedstrijdje aardappels schillen. En zowaar, Bastiaan komt op een schappelijk tijdstip thuis en lijkt niet heel dronken. Een pré, want zo vaak komen boeren de wurft niet af en als ze dan gaan dan komen ze meest nooit meer terug. Geloof mij.
Nog in zijn trouwpak begeeft hij zich aan het aanrecht om af te maken waar de dames aan zijn begonnen. De dames, die inmiddels zo’n goede band hebben met elkaar dat ze keuvelen over eerdere relaties alsof Bas er niet bij is. Net als hij zich mengt in het gesprek gaat de telefoon, en je weet: het werk gaat voor het meisje. Nee, deze dames krijgen een compleet en volledig beeld van hoe het is om met een boer te zijn.
Bij Bastiaan zal het geen afvalrace worden maar een wegrenrace denk ik zo, waarbij de niet-Zeeuwse Milou het mogelijk nog het langste volhoudt. Ze voelt zich weliswaar buitengesloten maar is ook de enige die glunderend vertelt dat ze zo opgewonden raakt van een vent die over aardappels praat. Wel, Milou, in deze barre tijden helemaal zo gek nog niet, dus ik zou ervoor gaan.
Annemiek
Als je Annemiek hoort praten over haar weerzin tegen de logeerweek, en het feit dat ze nog niet hoteldebotel is terwijl ze dat wel had verwacht, zou je denken dat ze teveel bouquetromannetjes heeft gelezen. Maar dat kan natuurlijk niet. Meer waarschijnlijk is dat ze iets teveel Disneyfilms heeft gezien.
En in Disneyfilms zijn er meestal geen drie mannen die als een soort stagiaires achter je kont aanlopen, dus dat is even wennen. Hoewel, dit prinsessengedrag past dan weer wel in het plaatje. De mannen blijven zich, hoe onaardig Annemiek ook doet, volop inzetten en willen alles leren over het boerenvak. Gek, vindt Annemiek, want als je man chirurg is ga je hem ook niet op de vingers kijken.
Nu moet ik zeggen dat ze daar wel een punt heeft, ik ben verloskundige en mijn man heeft ook nooit de neiging gehad om een dagje met me mee te lopen. Maar hey, verloskundigen hoeven meestal niet via een televisieprogramma op zoek naar een relatie. Mogelijk heeft Annemiek de voorwaarden van de blue circle ook niet helemaal gelezen. Daarin staat onder andere dat je je gasten gastvrij ontvangt. Dus niet als een boze stiefmoeder.
En: deze prinsen verdienen wel wat meer respect ook. Neem Steven, de ietwat verlegen jongen die een hart van goud blijkt te hebben. Na het filmpje over zijn werk was ik bijna door de tv gesprongen om hem te adopteren. Erik weet het meeste van het boerenvak, en probeert de mannen dan ook uit alle macht nog iets te leren, maar ik denk dat deze drie prinsen een hele kluif hebben aan onze Cruella Devil.
Jan
Tot slot hebben we Basti-Jan. De vader van vier kinderen, knuffelbeer, man met een zorgboerderij én xtc en cokegebruiker. Ja, dat hakt erin hè! Maar waar ik pas echt van schrok, mensen, was het volgende: Jan hoestte IN ZIJN HAND!!! In zijn hand, for gods sake. Hoe lang is het geleden dat dit gewoon nog kon? Ik werd er echt een beetje naar van. Jan speelt met zijn leven, en met dat van zijn omgeving.
Maar goed. Alle drie de Vera’s van Jan lijken er niets van te hebben, want ze blijven vrolijk lachen. Ook als ze zich beseffen dat de schapen eindigen in de shoarma. Dat weet je, als je met een boer gaat daten. Van de hele bekentenis rondom drugs moeten ze misschien even slikken, maar hey, wel fijn dat Jan zo open is. En die dromerige blik….
Nu is dat iets waar boeren vaker om worden geroemd: hun dromerige blikken en mysterieuze stiltes. Doorgewinterde boerinnen weten inmiddels dat dit niets meer is dan het is: een uiting van complete leegte. Nee, hij staat niet na te denken over de zin van het leven. Hij denkt waarschijnlijk iets als: ‘benne de aarepols al gaar, k heb honger’ of ‘goat t nog regenen, dan mo’k mist rije’ of ‘ben benewd wann’r Bertha 156 gat kalve’
Anyway, Jan beseft gelukkig op tijd dat hij de eerste avond zelf moet koken. Zonder het te weten maakt hij een culinair hoogstandje, een pareltje waar we inmiddels alleen nog maar van durven dromen, exclusiever dan een bord kaviaar: hij maakt pasta met worst. Ach mensen, weten jullie nog, toen je nog gewoon naar de winkel ging om pasta te kopen?
Maar ja, tijden veranderen. Boeren snuiven, Disneyprinsessen klagen en op het zo innig gearmd staan als op bovenstaande foto’s staat inmiddels een zware straf. We hebben er maar mee te dealen. Gelukkig zijn de opnames al in een ver verleden geweest en kunnen we de komende weken, bij gebrek aan beter, alle afleveringen uitgebreid bekijken.
En mocht je je de rest van de week vervelen, wat best voor de hand ligt: bij boer Willem lijkt de liefde op te bloeien, dat kun je zien op de website van Boer zoekt Vrouw!
- Ontdek de voordelen van een aanschuifbedje in de slaapkamer - 02/01/2025
- New York, New York - 12/11/2024
- The Big 40 - 03/11/2024
Op zondagavond Boer zoekt vrouw kijken en op maandagochtend jouw column lezen! Een feest der herkenning en een gniffel hier en daar.
Hilarisch! Ik kijk hier bijna net zoveel naar uit als naar het programma zelf. Thanks!
Haha ik zit nu te kijken en verheug me al op morgen wat je gaat schrijven over het konijnenpak 🙂
Idd, niveau van 0,0 maar super herkenbaar !!