Het is nog niet voorbij, maar het einde begint in zicht te komen voor Boer zoekt Vrouw 2020. En waar we vorige week zagen dat de ene boer(in) al helemaal zeker van zichzelf is (dit wordt niks. Met niemand. Annemiek) was de ander nog volop in twijfel (Boer Geert. Iedereen vindt mij geweldig). Echter: ineens sloeg alles om en vanavond werd het één grote uittocht. Lees je mee?
Annemiek
We beginnen met Annemiek. En Erik. Want Erik had best willen verhuizen voor Annemiek, en zijn bedrijf naar ‘de andere kant van het land’ (Lees: van Gelderland naar Drenthe) willen verhuizen. Maar dat zegt hij niet, die lampenkap. Ja, pas in het filmpje achteraf. Niet in the heat of the moment. Annemiek zegt dat hij naar huis moet, dus dat doet hij. Tot Yvon aan komt scheuren en zegt dat hij moet blijven. Dat wil hij. Maar Annemiek zegt toch dat hij moet gaan, dus hij gaat weer. Tot Yvon zegt dat hij nog afscheid moet nemen. Dus dat doet hij.
Veel vrouwen zouden zo’n volgzame man willen. Annemiek moet er echter niets van hebben. Oké, ze vliegt hem om de hals en pakt hem plat op zijn bek, maar dat betekent niets voor een kind van gescheiden ouders. Erik moet gewoon gaan, en snel. Wegwezen. En hoewel ze nog lang hysterisch nasnottert aan de keukentafel met tante Yvon, staat het besluit van Annemiek toch vast. Ze moet een vent vinden die geen boer is. En Yvon moet door, want er zijn meer boeren waar de uittocht is begonnen.
Hopelijk redt de Chevy het, want volgens mijn betrouwbare bron klinkt de motor erg slecht. Mogelijk ligt de helft van de pk’s nog bij boer Wim van vorig seizoen op de wurft. Het arme ding heeft het ook bijzonder zwaar dit seizoen, met die hele onverwachte uittocht!
Geert-Jank
Er wordt óf gevreten, óf gejankt bij Geer-Jank. Dit alles onder het genot van flauwe grapjes en zogenaamd diepgaande gesprekken. In de trant van: ‘ik wil wel eerlijk tegen je zijn, je bent gewoon dik’ ‘ja, jij eigenlijk ook’ ‘ja, maar ik golf’. Tja. Tijd om de sfeer wat op te leuken en een arabierenpak aan te trekken.
Eerlijk is eerlijk, van alle boeren doet GJ (oké, afgezien van die achterlijke verkleedpartijen) wel de leukste dingen met zijn logé’s. Geen koeien melken of witlofpennen oogsten, maar taarten bakken en een wijnproeverij. Kijk, daar héb je tenminste wat aan in het leven! Helaas is GJ alleen niet het type waarbij alcohol verdooft of extra vrolijk maakt. Nee, hij maakt wat grappen die nog flauwer zijn dan normaal, en als de flessen leeg zijn begint het gejank weer. Want het is allemaal zo moeilijk. En ze zijn allebei zo leuk. En niemand vertrekt vanzelf, dus Geert-Jank zal volgende week moeten kiezen…
Omdat hij zo van zoenen houdt, is dat misschien een laatste tip voor hem. Probeer het uit bij de dames, en ik weet zeker dat ze beiden gillend wegrennen: uittocht verzekerd. Zodat GJ ongestoord een psych kan zoeken om aan zijn issues te werken.
Geert
Oké. Hoewel het bij Geert vooral voortkabbelde en we alleen wat opgefokt raakten van hysterie-Vera, gebeurt er ineens iets geks. Iets heel, heel geks. Iets wat we nooit hadden verwacht bij onze rustige, ietwat vunzige boer uit Brabant.
Het gaat om het volgende: Geert zegt patat. PATAT! Een Brabander die patat zegt! Jongens, daar klopt iets niet. Geert is de mol, dat kan niet anders. Dat het dan niet gaat werken met Vera, lijkt me duidelijk Geert zag dat ook al aankomen. Want Vera zegt friet en hé, daar slaapt de duivel tussen. Vera besluit dus nogal (on)verwacht om er de brui aan te geven en te vertrekken.
(On)verwacht ja, want Geert zag dat niet aankomen. Ook weer wel, natuurlijk, want hij wist het al. Maar toch was het verrassend. Gelukkig kreeg Yvon de motor van de Chevy nog aangeslingerd en is ze net op tijd om een opvallend rustige Vera uit te zwaaien.
Vera, die overigens Angela nog even heeft verteld dat Geert voor haar kiest. Want iemand moet dat doen! Geert ligt ondertussen, as usual, op de bank. Hij lijkt zelfs wat verbaasd dat Yvon ineens voor zijn neus staat. Deed hij mee aan een programma? Oh ja. Gelukkig heeft hij er wel schik in, dat wel. En ons Ans mag mee op citytrip, want met Vera was achteraf van alles mis, dat had nooit kunnen werken. Eind goed al goed.
Bastiaan
Terug naar de jaren ’50. Of naar de mormonen. Bastiaan flikt het om binnen te komen terwijl er gekookt wordt, en besluit zich daar ook nog eens even mee te bemoeien. Want ook dát kan hij beter dan de dames. Nou, geloof mij, als mijn vent dat zou flikken dan zou hij de rest van de week bij zijn moeder eten. Ben je besodemieterd!
De vrouwen pikken echter alles van Bas, en ook van de hond, die gewoon uit een glas van één van de vrouwen mag lebberen. Gadver.
Maar goed, iemand van de regie heeft Bastiaan verteld dat het een beetje saaie tv oplevert als hij alleen maar werkt, dus Bastiaan neemt een uurtje vrij om iets met de dames apart te doen. Zijn werkkleren trekt hij natuurlijk niet uit, dat zou wel erg veel van het goeie zijn.
Elise vertelt bij dit uitje (Wandelen in je Werkkleren) dat ze zich achtergesteld voelt, ze krijgt te weinig aandacht. Dat is uiteraard haar eigen schuld, want ze vraagt geen aandacht. Nee, denk niet dat Bas daar iets aan kan doen. Het is graag of niet, weet je wel, je moet wel een beetje je best doen om Bas voor je te winnen. Je overgebleven bord eten aan de hond geven, bijvoorbeeld. Of een cursus lassen (Niet Lullen maar Lassen) volgen, opdat je later ook iets nuttigs kan doen op de boerderij als alle facturen verstuurd zijn.
Volgende week moet Bastiaan zijn keuze maken. Het zal nog een pittige race worden, waarbij de vraag wie de wc-pot het beste heeft gepoetst mogelijk de doorslag gaat geven…
Jan
Tot slot Jan. Jan, onze snuivende man. Waar Vera een zware nacht heeft gehad. Nee, ze heeft die nacht niet besteed aan het stylen van haar kapsel, dat moge duidelijk zijn. Ze heeft nagedacht en besloten dat de ‘klik’ die zij voelde, de klik van Nienke en Jan bleek te zijn. En hoewel ze ’s ochtends nooit op haar snelst is, grijpt ze nu haar havermelk, noten, kikkerwten, speltmeel, gedemineraliseerd water en biologisch tarwegras, en wil ze er als een haas vandoor. Dat ze überhaupt welkom was met al die rotzooi verbaast me sowieso, Jan is nou niet echt het type healthfreak, maar dat terzijde.
Helaas, Yvon was toch onderweg en is er nog net op tijd om even wat zout in de wonde te wrijven. Ondertussen Jan de kans gevend om aan Nienke te vertellen dat zij de gelukkige winnares is. Het lukt hem bijna niet zonder verdovende middelen, maar het hoge woord komt er toch uit. Nienke blijkt dolblij en Yvon voorkomt ternauwernood dat de twee er op de keukentafel tegenaan gaan. Tja, Jan heeft toch een knoop, dus wat houdt je dan nog tegen?
Zo zijn er dus al drie boeren die aan het laatste keuzemoment zijn ontkomen. Typisch voor dit seizoen: de boeren zijn niet echt types van ik-hak-de-knoop-effe-door (oké, behalve Jan dus na vier kinderen). Hoe het gaat met de gelukkigen die hebben weten te ontsnappen? Daar zijn filmpjes van, die kun je zien op de website van Boer zoekt Vrouw.
Hier kun je mijn blogs over de vorige afleveringen teruglezen:
12-4: een tranentrekkende aflevering
5-4: de logeerweek kabbelt voort
29-3: Het eerste keuzemoment
22-3: Het eerste stukje logeerweek
15-3: Het begin van de logeerweek
8-3: De dagdates
1-3: De speeddates
- Tot wanneer slapen kinderen bij je in bed? - 19/09/2024
- De garderobe van een 40-jarige - 17/08/2024
- Lisette Schrijft niet meer (althans geen blogs) - 29/07/2024
Geert woont in Oeffelt en dat is Brabant geen Limburg klein detail.
Ah, wat een slecht onderzoek heb ik gedaan, haha. Heb het direct veranderd.
Oh, wat leest dit lekker weg zeg! Sterker nog, ik lees dit liever dan dat ik het kijk.
Ik kan me bijna niet een droeviger seizoen dan dit herinneren…