Er is weer een week voorbij, en zoals we dat gewend zijn is het dan tijd voor de dagdates. De speeddates van vorige week beloofden ons veel blonde, hinnekende dames en de activiteiten logen er weer niet om: Salsadansen, sla plukken en slootjespringen. Lees je mee?
Jan
Jan, die ik tot vijf minuten geleden stug Bastiaan bleef noemen, blijft nog even in het botenthema, want ze varen bij zijn dagdates met een schip naar pampus. Gelukkig staat Jan dit keer niet aan het roer en zodoende raakt hij de kantjes niet. Nee, hij gaat lekker los en praat al na vijf minuten over zijn vorige relatie. Geef hem wat vegan taart en je weet alles. Hoezo is Jan geen charmeur? Hij windt de dames om zijn vingers!
Maar al gauw komt zijn ware aard boven: de aard van luiaard. Eenmaal in Fort Pampus laat hij de vrouwen kaartlezen, vergeet te communiceren bij het kippenschieten en hoewel één van zijn Vera’s hem nog afdoet als ‘puur en echt’ begin ik te denken dat Jan gewoon een vent is. Niks gevoelige en pure metroman, gewoon een vent die straks met zijn voeten op tafel van achter de krant roept of het eten al klaar is.
Dit wordt nog eens extra duidelijk tijdens het soep koken: ja, Jan kookt regelmatig, zo zegt hij zelf. Vervolgens is het aandoenlijk hoe hij op allerlei manieren probeert te verbloemen dat hij zich elke avond vergrijpt aan de Chicken Tonight, door te miespelen dat hij ook wel eens verse groenten gebruikt. Jaja, puur en eerlijk, die Jan. En ietsje te relaxed misschien.
Toch blijven de vrouwen nog steeds enthousiast en Froukje, Nienke en Vera van de vegan taart zijn dolblij als ze op deze winderige avond worden uitgekozen om nog een week te komen koken voor Jan. Eens kijken wie er als eerste wegrent!
Geert-Jan
Geert- Jan, heeft 5 zussen uitgenodigd voor de dagdates. Zijn ouders wisten al niet wat ze moesten kiezen, Geert of Jan, en Geert-Jan heeft die keuzestress geërfd. Dat ligt trouwens aan zijn sterrenbeeld, hij kan er zelf niks aan doen. Gelukkig zijn de vrouwen allemaal types die van taart houden, en dat is fijn want ’taart’ lijkt de rode draad te zijn in het date-leven van Geert-Jan. Ter compensatie van de mandarijntjes van vorige week, denk ik.
De vrouwenhand en paardentand staan nooit stil. Wel, Geert-Jan zijn mond staat ook nauwelijks stil. Veel zinnigs komt er niet uit, maar hij praat non-stop. Gelukkig realiseert hij zich wel dat hij een vrouw nodig heeft die dat aan moet kunnen, dus met haar op de paardentanden.
Maar dan, en ja, ik had het vorige week al voorspeld: ook hier komt de ware aard boven. Blijken Jan en Bastiaan (daarover straks meer) botte horken te zijn in het echt, Geert-Jan blijkt een gevoelig man. Zo erg dat hij non-stop weent als een kind als hij zijn keuze moet maken, waardoor hij voor mij de bijnaam Geert-Jank heeft gekregen.
Uiteindelijk worden Mieke en Fieke door een grienende Geert-Jan naar huis gestuurd, met pijn in het hart en waarschijnlijk ook wat kiespijn van alle zoetigheid. Ik kan niet wachten om Geert-Jan in zijn natuurlijke habitat te zien en te weten te komen hoe het afloopt met de andere drie zussen.
Geert
Geert doet wat van een Geert verwacht wordt in dit program: hij schuurt zich lekker tegen de dames aan tijdens het salsadansen, en blijkt dat niet onverdienstelijk te doen. Beter dan lullen, hij is nog steeds onverstaanbaar zonder ondertiteling. Gelukkig is salsadansen als een goed gesprek zonder woorden, en misschien wel beter voor Geert om zijn kop te houden, want meer dan oppervlakkig geneuzel komt er toch niet uit. Al beweert hij aan het einde van het program dat hij dat expres deed, ‘zodat niemand zich voorgetrokken zou voelen’. Tuurlijk.
Overigens is dat salsadansen wel een fijne afwisseling na het rammen tegen de piñata’s, een activiteit die Marijse ‘wegens belangrijk werk’ aan zich voorbij laat gaan. In plaats van snoep komen er uit die piñata’s van die zouteloze theezakjesvragen. Nou, die kun je missen. Bier of bruiswater? Pumps of sneakers? String of slip? Dat werk. En hoewel de dames bijna uit hun strakke broeken scheuren tijdens het rammen, wordt het nergens echt spannend.
Ondanks zijn terughoudendheid maakt Geert toch een keuze. De drukke Vera mag komen logeren, en dan nog die rustige Vera en die Vera met die witte oogschaduw, al heten die waarschijnlijk anders. Goeie vangst, lijkt me, al vraag ik me af of het wat gaat worden met Geert. Leren zijn Vera’s hem echt kennen of blijft hij oppervlakkig?
Bastiaan
BMX Bastiaan heeft goddank een binnenactiviteit gekregen. En die buit hij compleet uit: hij gaat helemaal los op zijn fiets met kuntstjes, sprongen en snelle rondjes. Als de dames dan eindelijk mogen fietsen rent hij naast ze als een vader die een kleuter de eerste fietsles geeft. Prachtig, opzwellend, tranentrekkend….
‘Ik heb nog wel wat werk voor een vrouw. Op kantoor’. Boem! Daar valt Bastiaan van zijn voetstuk. Hij vindt de lunch een mooi moment om sollicitatiegesprekken te houden. Onze jolige, aimabele en best knappe boer blijkt een stugge eikel, en heeft totaal geen ballen. Geen spierballen, dat zien we later bij het bodypainten, maar die andere ballen blijkbaar ook niet. Een vrouw mag bij hem komen wonen, en dan mag ze best bij hem werken, maar ze moet vooral niet denken dat hij ergens heengaat.
Voor Femke uit Friesland genoeg reden om gelijk af te haken. Femke uit Los Angeles zocht toevallig nog woonruimte, dus zij besluit zich dan maar op balloze Bastiaan te storten tijdens het bodypainten. Uiteindelijk kiest hij dan ook voor haar, samen met twee blonde Vera’s die waarschijnlijk ook anders heten maar dat maakt niet uit, ze weten wie er bedoeld wordt en zijn blij.
Benieuwd hoe Bastiaan zich gedraagt als deze drie blonde meisjes bij hem thuis verschijnen. Zal hij wat moeite voor ze doen of zal hij ze direct het aanrecht wijzen?
Annemiek
Tot slot Annemiek, onze wat luidruchtige boerin. Gelukkig met buitenactiviteit, zodat het stemgeluid wat weggedragen wordt in de weilanden. Naast Bastiaan blijkt ook Annemiek een fanatieke, sportieve boer te zijn. En dat zoekt ze ook in een man, getuige het feit dat ze de drie meest gespierde mannen kiest om te komen logeren. Dat heeft ze eens goed kunnen bekijken tijdens het buikglijden, een soort bierpulschuiven met boeren.
Dat was dan ook het moment dat Annemiek dacht: ja, misschien moet ik hier eens van gaan genieten. Tot die tijd was ze er niet voor haar lol. Ik bedoel, je moet er wel een dag vrij voor nemen hè, dan moet dat gepeupel wel wat opleveren. Dat ze na 10 minuten nog geen vlinders voelde was dan ook best een tegenvaller.
Eerlijk: dat zou ik ook denken als ik op een driepersoonsskippybal een wedstrijd over een modderig veld moest doen. Kom zeg, dan is Tinder toch veel efficienter. Maar ja, Annemiek is dyslectisch en dan ben je veroordeeld tot dit soort achterlijke datingshows waarbij je wekenlang belachelijk wordt gemaakt door twitter en bloggers.
Het dagje ‘blij dat ik glij’ wordt afgesloten met een pizza, en voor blij dat ik glij 2.0 worden Jelte, Erik en Steven uitgenodigd op de boerderij. We hopen dat Annemiek hier iets meer enthousiasme kan tonen, anders mag ze wat ons betreft linea recta door naar Bastiaan in Zeeland, en nemen wij Willem terug in het wekelijkse program. En desnoods Ron Boszhard als er zendtijd overblijft.
Nou ja, tot zover de samenvatting die bijna nog langer is dan het reclameloze programma. Ik kan niet wachten tot de logeerweek begint, om nog meer tenenkrommende momenten voor jullie vast te leggen!
Alle dingen die ze je niet hebben laten zien kun je wel terugkijken via de website van Boer zoekt Vrouw, waar je ook publiekslieveling Willem kunt volgen. Tot volgende week!
- New York, New York - 12/11/2024
- The Big 40 - 03/11/2024
- Creëer een unieke sfeer met bijzondere wanddecoratie voor thuis - 18/10/2024
Geef een reactie