Tijdens onze vakanties in bungalowparken, en dan vooral in het zwemparadijs, geef ik mijn ogen altijd goed de kost. Ik bedoel, niets leukers dan mensen kijken, toch? En ik weet vrijwel zeker dat ze ook naar mij kijken (mede doordat ze me daarna op facebook schrijven: ik dacht al dat jij het was).
Nu ben ik geen Miss Nederland, geen Sylvie Meis en geen Doutzen Kroes. Heel Nederland weet eigenlijk wel hoe ik er in bikini uitzie: redelijk gewoontjes. Sterker nog: als ik naar mezelf kijk op die foto’s dan denk ik weleens: jemig. Dat bovenstukje had ik niet moeten kiezen. Of: die krat bier had ik niet moeten drinken. Gelukkig valt het, als ik om me heen kijk, toch best mee.
oor mezelf heb ik na onze laatste trip naar Center Parcs een lijstje gemaakt van modemissers in het zwembad. Gewoon, als reminder. Want wat in de winkel (of op de foto’s van Sylvie) leuk lijkt, is het vaak in een waterige omgeving niet. Mocht je binnenkort op jacht naar zwemkleding gaan, doe hier je voordeel mee!
Witte bikini
Natuurlijk staat het prachtig bij een gebruinde huid, zo’n witte bikini. Liefst nog met zo’n topje met van die driehoekjes. Maar blijf wel nadenken, mensen. Als je zelf een melkwitte huid hebt met blauwe aderen, steekt zo’n bikini zeg maar niet lekker af. Om nog maar te zwijgen over de doorschijnendheid. Het hele zwembad kan zien in wat voor figuurtje jouw bikinilijn is geknipt als je het water uitkomt. Als er al een vormpje in zit.
Een zwembroek van twintig jaar oud
Deze modemisser zag ik vooral bij de mannen voorbij komen. Je zal denken: hoe weet zij nou hoe oud de zwembroek van iemand is? Nou, door de gerafelde randen bijvoorbeeld. Of het feit dat zwembroeken tot net onder de knie twintig jaar geleden hip waren. Vrouwen moeten zo af en toe iets anders omdat ze van maat verwisselen, zeker vrouwen die naar een bungalowpark gaan, die zijn vaak al een paar keer zwanger geweest. Maar mannen mogen ook af en toe best een nieuwe zwembroek. En ook hun maat verandert, al willen ze dat zelf niet geloven.
Badpak zonder steun
Een badpak is natuurlijk ideaal om je lichaam een beetje in te verdoezelen. Striae en vetkwabbeltjes blijven zo onopgemerkt. Maar zwaartekracht werkt wel in een badpak! Hangen je borsten dus op je navel, koop dan een badpak met wat ondersteuning. Want echt, het is anders heel treurig.
Hoewel sommige mensen het wel kunnen hebben natuurlijk. En nog in de kleur wit ook.
Te klein bovenstukje
In dezelfde categorie: een te klein bovenstukje. Ik hoef niet per se borsten te zien (mijn man denkt daar anders over). Maar echt, spring in het pashokje even een paar keer goed op en neer om te kijken of de hele boel erin blijft zitten, en koop anders een cupje groter. Want zeker in een golfslagbad willen ze er nogal makkelijk uitfloepen.
Lees ook: 10x wat ik denk in de wildwaterbaan
Te klein broekje
Ook deze is een veel voorkomende. Behoren jullie ook tot de vrouwen die alleen een bovenstukje van een bikini van te voren past, en het broekje er gewoon bijneemt? Heel vaak komen boven en ondermaat niet overeen, dus sowieso slim om het broekje even te passen. Is ‘ie te groot dan zakt hij van je hol, maar bij te klein kan iedereen bij je liplezen. Niet heel fraai.
Speedo ballenknijper
Een persoonlijk ergernisje: de speedo ballenknijper. Ben je Pieter van den Hoogenband dan kan ik me er iets bij voorstellen, maar doe dat ding dan alleen aan als je een olympische zwempoging doet. Ben je met je gezin in Center Parcs dan past een normale boxer beter. We hoeven niet alles te zien.
Bouwakkersdecolleté
Ook in de categorie mannen gezien: een te grote zwembroek. Of, in elk geval, eentje die afzakt. Vaak krijgen mannen in de loop der jaren iets minder kont en iets meer buik. En echt, een bouwvakkersdecolleté is zéér oncharmant. Ook voor mannen dus handig om tijdens het passen even de tenen aan te raken en te kijken of de boel op zijn plaats blijft.
Een zwemjurkje
Hier kun je over discussieren, want zwemjurkjes zien er op het droge supergezellig uit. Probleem is dat, als ze nat zijn, ze gaan hangen rondom het lichaam en er dan weinig zwierigs meer aan is. Het lijkt me ook een behoorlijke tour om het uit te trekken, en er is geen man die er blij van wordt.
Een diva outfit
Zélfs als je het lichaam ervoor hebt, laat de diva outfit dan gewoon hangen voor de diva’s onder ons. Of ga ermee op een hip strand in Ibiza liggen. Echt, in Center Parcs mag het iets normaler. Weet je wat het is, er kunnen alleen maar ongelukken gebeuren als jij tussen alle normale moeders in je strakke gouden glitterbadpak binnenkomt. Mannen die tegen prullenbakken oplopen, vrouwen die in een depressie schieten… Hou het net als ik bij een goed passend Hunkemöllertje, dan zijn we allemaal blij.
Dus, hebben we hier iets van geleerd? Ik hoop het wel, en laat ik bij de meeste punten voorop stellen dat ik gewoon vreselijk jaloers ben. Oh, had ik maar het lichaam voor een witte bikini, een klein triangeltopje of een gouden glitterbadpak. Maar nee, ik heb meestal maar één keus in de bikiniwinkel, en dan moet ik ook nog als allereerste zijn. Ach, ik heb weer andere kwaliteiten, zullen we maar denken. Zoals mensen kijken.
- Tot wanneer slapen kinderen bij je in bed? - 19/09/2024
- De garderobe van een 40-jarige - 17/08/2024
- Lisette Schrijft niet meer (althans geen blogs) - 29/07/2024
Hahahaha, zo waar!! Leuk geschreven!! 😀