10 geboden voor kraamvisite: knoop dit in je oren!

We zijn allemaal wel eens op kraamvisite geweest. En we hebben allemaal onderstaande regels wel eens overtreden. Logisch, de meeste ergernissen ontdek je pas als je zelf in het kraambed ligt met een verse baby. Van medemoeders zou je dus totale toewijding aan deze regels verwachten.

Maar helaas, het besef lijkt tegelijk met de laatste hechtingen alweer door de wc te spoelen. Ook de doorknede moeders hebben er een handje van onderstaande regels aan hun laars te lappen. Dus, voor eens en voor altijd: dit zijn de regels voor kraamvisite. Ze gelden eigenlijk zo lang de baby klein is, het eerste halfjaar ofzo, maar minimaal de eerste zes weken nadat de baby is geboren.

De 10 geboden voor kraamvisite. 

1. Gij zult uw agenda niet opdringen aan de kraamvrouw. 
   De kraamvrouw is bevallen. Het is dus haar feestje. Zij heeft het druk, al lijkt het alsof ze de hele dag maar wat in bed ligt. Ze moet elke drie uur voeden, slaapt niet, het badje duurt een uur, ze moet zelf in de douche, de verloskundige komt langs, de hielprikmevrouw ook, de geboortekaartjes moeten gevouwen, en er moet aandacht besteed worden aan eventuele oudere kinderen. En misschien, als er nog een minuutje over is, aan de partner. Je kunt dus haar dus bij het plannen van een bezoekje niet vragen rekening te houden met het feit dat jij altijd op maandagavond naar pilates gaat, net een lunch met je schoonmoeder hebt gepland, of een pakje in maat 50 hebt gekocht en dus op dag 1 móet komen. Je hebt je maar aan te passen aan de tijd en datum die je wordt gegeven, graag of niet.
2. Gij zult elke vorm van annulering, om welke reden dan ook, accepteren
   De kraamvrouw heeft pijnlijke stuwing, de hechtingen zijn ontstoken, de baby is geel, ze moet extra kolven, ze voelt zich ellendig, het maakt niet uit. Als er wordt gebeld dat de kraamvisite niet door kan gaan dan accepteer je dat. Dat kind is er over een maand nog steeds, jouw bezoek heeft geen prioriteit.
3. Gij zult altijd tegen de kraamvrouw zeggen dat zij er fantastisch uitziet. En de baby ook.
   Ze voelt zich alsof ze die lege bierkratten onder de poten van het bed zelf heeft opgedronken, en zo ziet ze er waarschijnlijk ook uit. De baby lijkt mogelijk op een oud, gerimpeld mannetje of op ET. Dat hoeft allemaal niet vermeld te worden. Zowel de kraamvrouw als haar baby zien er stralend uit, blakend van gezondheid, en dat vertellen we aan haar. Steeds weer opnieuw.
4. Gij neemt geen kleine kinderen mee
   Niemand wordt blij van kleine kinderen op kraamvisite. Nee, ook die betreffende kinderen niet. Die vinden geen reet aan ‘dat schattige baby’tje’. Ze slopen het nieuw gekregen en nog keurig verpakte speelgoed van de baby, laten moddersporen en snot achter, en maken herrie. Thuislaten dus. Of desnoods in de auto, of heel even beneden waar de kraamverzorgster een oogje in het zeil houdt. Voor nichtjes/neefjes geldt een uitzondering, maar dan is het even kijken, foto, en hup weer vertrekken. Beloof ze nooit, NOOIT, dat ze de baby mogen vasthouden. Dat mag namelijk NIET en die kraamvrouw kan er geen driftbui van jouw kind bij hebben.
5. Gij zult niet langer dan een uur blijven
   Een uur is lang genoeg voor een kraambezoek. Alles is dan gezegd wat er gezegd moet worden, de rest komt later wel. Daarnaast moet de kraamvrouw elke drie uur voeden, met plassen en luiers verschonen blijft daartussen precies een uur over. Opzouten dus.

    

   Lees ook: de kraamverzorgster verpestte mijn kraamtijd

6. Gij zult de baby nooit zomaar oppakken
   Dodelijk. Die baby is NIET van jou. Ook als het huilt vraag je netjes: mag ik hem/haar (lees je effe goed in van tevoren) oppakken? Vervolgens was je eerst uitgebreid en overdreven je handen met antibacteriële zeep en dan pak je de baby heel voorzichtig op terwijl je het hoofdje steunt.
   Er wordt NIET uitgebreid geknuffeld, er zijn vele kraamvrouwen depressief geraakt omdat hun baby na het bezoek van tante Door naar Gloria Vanderbilt rook in plaats van dat heerlijke babygeurtje. Gepaste afstand houden dus. En denk aan punt 3, de baby is mooi, lief en perfect en dat benoemen we. Steeds opnieuw.
7. Gij zult niet praten over zaken aangaande het wereldnieuws, dood en verderf, en nietszeggende roddels
   Voor de kraamvrouw is de wereld niet groter dan haar slaapkamer of hooguit haar huis. Nee, ze heeft niet gehoord dat Sylvie een hilarische dubbelgangster heeft, van die arme vluchtelingen die kou lijden en van die oppas die kinderen misbruikte. Niet, en ze wil het ook niet weten. Dus vertel het haar niet, en laat haar in de bubbel waar ze in hoort. De rest van de wereld verkent ze weer op haar eigen moment.
8. Gij zult niet over uw eigen zwangerschap en bevalling praten
   De bevalling van de kraamvrouw wordt uiteraard besproken. Een logische reactie is om op visite dan je eigen verhaal te vertellen. En als het tegenzit wordt het zelfs een strijd van ‘wie had het ’t zwaarst’. Zeker als je met een clubje op visite bent. NIET DOEN. Het draait in dit geval om de kraamvrouw en háár verhaal. En al vertelt ze het compleet warrig, tot in detail of valt ze juist steeds in herhaling, je luistert. En humt instemmend. Ze heeft het zwaar gehad en fantastisch gedaan. Ook de zwangerschap van de visite is van ondergeschikt belang. Jij hebt je beurt gehad.
9. Gij zult altijd een cadeau meenemen. 
   Zonder cadeau geen toegang. Simpel. Dat is wel het minste wat je kunt doen voor iemand die zo’n prestatie heeft geleverd. Mocht je tot de intieme kring behoren die meerdere keren langs mag komen in de kraamtijd, dan neem je elke keer weer een nieuw, origineel cadeau mee. Of iets nuttigs, zoals een avondmaaltijd. Of beide. Ja, doe dat maar.
10. Gij zult elke vorm van alcoholische versnapering weigeren
    Natuurlijk is een kraamvisite in de namiddag of avond gezellig. En wie weet is de heer des huizes dan wel thuis en ook toe aan een alcoholische versnapering. En misschien dringt hij aan omdat hij niet alleen wil drinken. Maar je slaat.het.af. Voor je het weet neem je er nog een, blijf je te lang hangen, is het heel gezellig, en denk je dat de kraamvrouw het ook gezellig vindt. Wat natuurlijk ook zo is. Alleen zit zij straks met een snurkende man, een overprikkeld kind en migraine van de drukte, terwijl jij lallend naar huis gaat. Houd in plaats daarvan die wijntjes tegoed, en spreek af om over een x aantal weken samen de kroeg in te duiken.

Zo. Had ik deze regels 16 jaar geleden maar verzonnen, dan had het allemaal een stuk feestelijker geweest! Maar ja, dit bedenk je pas na een aantal kinderen. En om er nou weer opnieuw aan te gaan beginnen… Neuh.

Maar kraambezoekjes komen er nog genoeg, en zeker als je straks een oude, bemoeizuchtige tante bent of irritante buurvrouw, kijk deze regels dan nog eens na!

• Over
• Laatste berichten

Volg mij

Lisette

Blogger bij Lisette Schrijft

Lisette (41) is de oprichter van Lisette Schrijft. Naast stukjesschrijfster is ze alleenstaande moeder van drie kids van 18, 15 en 13, echoscopiste en bezig aan haar eerste roman. Check ook Lisette Schrijft op social media om op de hoogte te blijven!

Volg mij

Laatste berichten van Lisette (alles zien)

• Ik ga de Vierdaagse lopen! - 10/04/2026
• Wandelen is niet alleen voor boomers - 01/04/2026
• De badkamer renoveren: wat, wanneer en hoe? - 31/03/2026